摂食障害（過食症・拒食症）を克服した心理カウンセラーによる、摂食障害専門カウンセリングルーム

今日はカウンセリングありがとうございました。久しぶりにお会いできて嬉しかったです。
これからのヒントをいっぱいもらえたような気がします。あとは実行あるのみです(^o^)
ずっと聞きたかったABランチのお話が聞けて良かったです。自分で納得するのに、書くことって大切ですね。迷った時には、ぜひやってみたいと思います。
いろいろと不安になっていたことも、今の年齢だから、これはこれでいいんだって思うことができました。背中を押してもらえたような、気持ちがスーっと楽になりました。
これからもきっと迷ったり悩んだりすることはあるだろうけれど、その都度解決していけたらなと思います。（中略）
初めてお会いした時、こんなふうになれるなら、わたしも摂食障害を克復したいって思った事を思い出しました。わたしもあやさんみたいに素敵に向かって過ごしていきたいです。これからもぜひ目標にさせてください(*^o^*)

今日はありがとうございました。自分でいろいろ決めているくせに、否定ばっかりしてるからおかしいことになるんですね(>_<)メリットの裏にはデメリットもあって、それもきちんと受け入れないと…。
自分でうまくやりくりできない＝自立できていないっていうのはなんとなく自分でも気づいてました。でも、どうにもならないんだから仕方ない！って自分からダメになる方を選んでました。どうせ私はダメなやつだからって…。確かにこう思ってる方が楽なのかもしれません。それを言い訳に立ち直ろうとしなかったというか…。
でもやっぱりそんな毎日は嫌で、でも前向きになるのが怖く、ずっと後ろ向きなまま過ごしていましたが、やっぱり心から楽しくなりたいし、辛いことがあっても楽しみなことや自分にご褒美をあげつつ乗り越えて行きたいです。
無理なことをして落ち込んだときの対処法も考えたいと思います！
うまく言えないけれど、ちょっと頑張って行くコツが分かった気がします。食べることしかできずどうにもならなかったですが、ここで食い止めることができそうです。
まだまだ不安はあるし気持ちの整理もついていませんが、こうやって過ごしていこう！という目標はできました。
思考錯誤の繰り返しだと思いますが、少しずつ前に進めていると信じてやっていこうと思いますp(^^)q（中略）
ご飯も食べたいものを食べ、後悔せずに済んでいます。気持ちの持ち方でこんなに違うのかと(笑)でもあんまり調子に乗りすぎるとあとが怖いのでほどほどにしておきます。
今日お会い出来て本当に良かったです(*^_^*)ありがとうございました♪

昨日はありがとうございました。
あやさんとのおしゃべりは本当に楽しいです。
いろいろな先輩としてとても良いアドバイスを貰えるので本当に
ありがたいです。
今後も仕事や家事や育児から解放される唯一の時間になりそうです。
よろしくお願いいたします。
では、また・・・・

昨日はありがとうございました。始終元気なくてすみません…。
カウンセリングに行く前は話したいことがたくさんあるのに、
いざ話そうとすると、言葉が出てこなくて、いつももどかしいです。
摂食障害になる前から自分を責めてばかりで、摂食障害になっても責めて
毎日過食しても、しなくても虚しくて、太ってもやせても虚しくて…
結局どんな状態でも、自分は変わらないのかなぁと思います。
今は毎日生きてることがイヤになります。
でもまだ未練があるからカウンセリングに行ったりするんですよね…。
過食だけでもやめられたら、虚しい気持ちに変化があるかもしれないって
期待してるんだと思います。
太ってしまった事もあって今は、日中の食事も本当に怖いです。
まだしばらくは忙しくて落ち着かなさそうなんですが、
落ち着いたら、昨日話していただいたように、３食のリズムを作れるように
努力したいと思います。すぐには無理かもしれませんが…。
本当にいい歳して、ただただ恥ずかしいです…。
なんにも成長してないかもしれませんが、またカウンセリングに伺ってもいいですか。
ご迷惑お掛けするかと思いますが、よろしくお願いします。

先日はありがとうございました。
調子のいい自分と調子の悪い自分しか目を向けていませんでしたが
トータルで見るとちゃんとした流れがあったことにびっくりしました。
あやさんのおっしゃるとおり今年はサイクルを実感してみようと思います。
なかなか思うようにいくかはわかりませんが今の自分を０に思い、これから
くる春夏は仕事も食欲、対人関係は無理をしていないかなと自分に問いかけて
あげられるようにしたいです。 (中略）
また過食で落ち込んだら相談できるところ、人がいることがとても心強いです。
ありがとうございました。

あやさん、私、痩せたい気持ちはどうしようもないのですが、ちょっとその気持ちはおいといて、△な食事にチャレンジしてみますね。またダイエットしたくなったらしたらいいって思ったら気持ちが楽になりました。
あとは、今の自分でも似合う洋服を来たり、お手入れしたりしてあげることに今日決めました。
イヤだな～って自分もいつか認めてあげられるようになりたいな。
急に涙が出てしまいすみませんでした。
いつもこんなことないので自分でもびっくりしました。でも何だかスッキリしたし、素直に泣けた自分も嬉しかったです。頑固だし、なかなか変われない自分ですが、また話を聞いて下さいね。

今日は以前のカウセリングとはまた違った感じで、語弊があるかもしれないですが、すごく楽しかったです(^^)
あやさんと話をしていく中で、気づけていなかった自分自身の変化にどんどん気づいていきました。
以外に自分が思っていた以上に、症状は良くなってるんじゃないか？と話を進めるほど感じました。
○か×かではなく、合うか、合わないか。
この言葉がこれからもずっと大切にしたい言葉だと改めて思いました。
またあやさんとお話したくなったら、そのときはまたお願いします(>_<)
本日は本当にありがとうございました。

最近とてもいい感じな気がします。
過食も彼とのケンカも相変わらずなんですけど、カウンセリングを定期的に受けるようになってから、そうなっても「また今度あやさんと会えるし、話を聞いてもらえるし」って思うとなんとかやり過ごせるようになってきたんです！実は薬も１つだけになったんです！！（中略）
私はあれこれ重く考えすぎることがふつうなんだなーって思いました。これに気づけて良かったです。先生も「これからはもっとなんでも相談してね」と言ってくれました。先生と仲良くなれたのもあやさんのお陰です！
少しずついろんな人に心を開いて？甘えて？行けるようになってきていると思うとなんか嬉しいです。
来月またお会いできるのを今からもう楽しみにしています！

昨日はあやさんに自分の胸の内を話すことができてよかったです。
いい年してこんな情けない悩みは家族にも友達にも言えないと落ち込んでいましたが、あまりにも辛くてあやさんを頼ってしまいました。でも今はなんでもっと早く頼らなかったんだーと後悔しています（笑）。
心に穴が空いていたことに、その穴があやさんの言葉で埋められていくのを感じながら気づきました。
今までは何かしなくちゃ、このままじゃいけない！と焦っていたんだなと思いました。MUSTなWANTだったなと。
でも今はWANTなWANTなんです（笑）。したいことに♪がつくんです。
私らしく過ごしていきたいなと思っています。
カウンセリングを受けて本当によかったです。ありがとうございました。

昨日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。
あやさんのありがたいお言葉のおかげで昨日は過食を致しませんでした。
私は無意識のうちに「！」をつけて物事を考えていたことが、あやさんとのカウンセリングで再発見できとても嬉しいです。
いい意味でもっと気を緩ませて「♪」がたくさんつけられるようになったら素敵だな～♪と今しみじみと思っています。
「！」いっぱいの人生だと息が詰まってしまいますしね。私はそんな茨の道を選んで突き進んでいたのだと今、ようやく気づきました。
楽しいことや小さな幸せは案外そこら辺にたくさんあり、それを気付くか気付かないかではこんなにも充実度は変わるんですね。
過食症になって人の見方が変わったことやあやさんと出会えたことは私の大きな財産です。
ゆっくりマイペースに「♪」のつく人生を歩みたいと思います。
本当にありがとうございました。またお話ししに行きます。
Ｐ.S.
人と会話をしていてあんなに大爆笑したのは久しぶりでとても楽しかったです。あやさんのお話は楽しすぎます。
あやさんのご都合のよい日がありましたら是非、社会科見学という名の○○○へ連れて行って下さい。
楽しみにしています♪♪

あやさん、昨日はありがとうございました。
今回は泣かないと決めていたのですが…ついつい涙が出てしまいました(*_*)一緒に宿題を考えてくださり、心強かったです。
昨日の夜は約束通り、パン&コーンスープにしました！美味しかったです(^o^)平日に焦らないように昼のパンもいくつか決めてきました。
少し不安もありますが、あやさんに褒めてもらえるように頑張ります。
一つ質問し忘れてしまったのですが、他のリピーターの方はどの位の頻度でカウンセリングを受けているのですか？
あやさんとお会いするとすごく元気がでるので、もう少し頻繁にカウンセリングを受けてみようかなぁと思いまして。

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
同じ病気を克服された長谷川さんのアドバイスだからこそ、私は聞けたのだと思います。
習慣で色んなことに意義や成果を探してしまう私ですが、長谷川さんが病気に苦しまれたことは十分意味のあることだったと思いました。
長谷川さんの苦しまれた時間は今、私が生きやすくなるために力を貸してくれています。
長谷川さん、治ってくれてありがとう。よくぞ克服してくれました。
生き方の知恵を、私に教えてくれてありがとう。
病気に苦しまれていた頃の長谷川さんと、今の長谷川さんに心からお礼を言わせて下さい。
かなり上から目線の物言いになってしまい、申し訳ありません。これ以外気持ちに合う表現が見付からなかったため、このまま送らせていただきます。
お身体をお大事に。ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
あやさんにもっと早く会いたかったけど、遠回りしたけれど実現出来て良かったです。
ＡＢランチ、とても為になりました。
今日は昨日から過食する気満々でした。実はカウンセリング中もチラチラ過食が浮かんでました。けれど、カウンセリングが終わり早速ＡＢランチをしたとき、過食しないで大好きなベーグル＆ベーグルカフェでごはんを食べてまとめることが出来ました。
帰りもＡＢランチがたくさん出て来て、自分に良い選択が出来て、家でゆっくり両親と夕食を摂ることが出来ました。ＡＢランチさまさまです。
これから１ヶ月、ＡＢランチをふる活用して、またあやさんに会いたいと思います。なんだか楽しみになりました。（以下省略）

母には何でも打ち明けているつもりでした。
でもそれはつもりだったんだなぁと気づきました。お互いに気を使っているので、だからいくら話してもすっきりできなかったし、かえって辛くなっていたんだなぁと思いました。
あやさんは、今日初めてお会いした人なのに、なんでこんなに何でも素直に話せるんだろうって驚きながら話していました。
話すことは気づくこと。気づくことは変わること。
私はまだまだいろんなことをあやさんとお話ししたいです。そしてもっともっといろんなことに気づきたいです。
今までは変わらなければ！！！ってすごく焦っていたけれど、今は、素直に変わりたいなぁって思います＾＾
あやさんとあやさんを紹介してくれた母に今すごく感謝しています。母もすごい喜んでいました。
今日は本当にありがとうございました。次回もどうぞよろしくお願いします。

一昨日のあやさんのブログ、まっいっか！を読んで、大粒の涙が、不思議なくらいに自然と、ポロポロと流れて、自分でもびっくりしました。
あやさんの言葉は心の奥にしまった気持ちをそっと温かく包んでくれるような、そんな力があるのでしょうね。
あらためまして、今日もカウンセリング、ありがとうございました。
今まで、誰にも話したことがない気持ちや出来事を話せるあやさんがいて、そんな時間が持てる幸せといいますか、そんな自分になれる私が嬉しいといいますか、本当に、あやさんに感謝いたします。

あやさん、今日はありがとうございました！
治ったり解決したわけではないけれど、自分のこれからの心構えというか、向かっていく方向性みたいなものがわかって、すっきりしました。
治そうとか、どうにかしてがんばらなきゃと思わなくていいんだ、ということがわかってほっとしました。気付いていないことが多かった自分にもびっくり（苦笑）
あやさんはこちら側の気持ちがとてもよくわかっているから、私も自分を取りつくろうことなくなんでも話せて、だからこそやっと気付けたんだなあッて思います。今きっと変われるときなのかも。流れに身を任せることをがんばろうかな＾＾
拒否し続けていた自分をちゃんと受け入れてあげたいな、今までごめんなさいって申し訳なく思いました。
うん、私がんばってきたじゃん。ってほめてあげることにします！
それにしてもあやさんとお話してるとあっという間。
あやさんがこちら側に合わせてくれているのもあるかもしれませんが、ホントに気楽に話せるのでプレッシャーも気負いもなくて、だから素直に話が聞けるのかなって思います。出会えてよかったです＾＾
またお会いできますように！
ＰＳ ブログはくまなく見ていますが、ストーカーじゃないのでご安心を(笑）

あやさんのような方が、カウンセリングや講演などして下さったら、もっとたくさんの方が勇気づけられたり、自分の進んでいく道がひらくきっかけになるのに、、、と思います。
もっと早く出会えていたらとも思いますが、今だから色々なことを理解できたんですよね！
私は自分のことが分かっているつもりでしたが、わかっているようでできてないことがたくさんあるし、それはわかっていないことと同じなんだなあと改めて思いました。それに気づけただけでもすごーく大きなことです！
自分の軸を決めて、それを基準に大事にして、選択していきたいです＾＾（中略）
またぜひあやさんにお会いして、色々お話したいです＾＾
特に悩みがなくてもお会いしたくなりそう(笑）
ＡＢランチ、とてもわかりやすくて、すごく納得できました。
全てがすぐ解決するわけではないし、自分が納得できるまでに時間はかかるかもしれませんが、自分の気持ちを考えながらご褒美も与えていきますっ。
言いたいことがありすぎて、全然まとまらないのですが、とにかく今日はお会いできて本当に良かったです！

本日はカウンセリングをして頂き、誠に有難うございました。
自分の気持ちをひとつひとつ丁寧に聞いて頂き、誰にも打ち明けられなかった過食の事を話すことで、自分の中にあったわだかまりが大分消えたように感じました。
又、あやさんからズバリと自分の心情や状況を当てられる事があり、自分の新たな面に気づく事が多々ありました。(^^)(中略）
なにより嬉しかったのは自分にとって一番必要なことは、『自分で自分を大切にしてあげること』に気づかせて頂いたことです。
責める必要はない、逆にどんな時も自分の味方になってあげると。
まだまだ～自分の中には責め子ちゃんの生存率が圧倒的に高いですが、必ず『弁護士○子の勝利!!』になっていきます！
またあやさんとお話がしたいです(^^)その位、充実できた二時間を過ごしました。
またの機会もどうぞ宜しくお願いします。m(__)m

昨日はありがとうございました。
なかなか私には理解しきれない娘の気持ちや感覚をあやさんはわかっている…というより、娘も気付いていないような心の奥底まで、理解していらっしゃるのだと感じました。
また迷ったり悩んだりしてお話伺いに行くかも知れません。
その時は よろしくお願いいたします。
なるべく娘が直接お目にかかる機会を作れたら…と思っています。

この前はカウンセリングありがとうございました。
あやさんの言うとおり、過食に頼るしかなかったんだって分かって認めてあげたらあれからだんだん過食が落ち着いてきて、今も思い出すと悲しくなったり、●のことも気がかりですが、だいぶ日常に戻ってきています。
またそのうちカウンセリングにも行きたいと思ってはいますが、あやさんにお礼が言いたくなりメールしちゃいました。
あやさん、あの時話を聞いてくれてありがとうございました。

昨日はありがとうございました。
今まで自分がどれだけ感情を抑えてきたのかに気づくことができました。
カウンセリングの後「あの時も感情おさえてたなぁ…」という記憶が沢山でてきました。覚えてるってことはやっぱりショックだったんだと思います。
（中略）
高校を卒業した頃から『自分らしさ』に悩むことが多くなって、ずっと「私いつか壊れる（心が病む）かもなぁ」…と実は心のどこかでずっと思ってました。その頃からもうSOSのサインは出てたのかもしれません。
それでもなんとかしてきた分が、今になって出てきたのかも…と思います。
（中略）
昨日いただいた『SMILE♪SMILE♪』に載っている訓練も『感情を言葉にする』ことも私にとってはしんどい事だろうなぁと思います。でもすごく参考になりました。
意識して変えていったら、何かが吹っ切れる日が来るかもしれないと思ったので、少しずつ頑張りたいです。
またカウンセリングでいろいろとお話を聞かせてください。
たぶんまだ感情はうまく出せないと思いますが…。
いい年して摂食障害になってしまった自分が情けないなぁと、やっぱり今は思います。
でも昨日気づけたことは大きかったです。またよろしくお願いします。
本当にありがとうございました！

本日は急なお願いにもかかわらずカウンセリングを受けてくださり、ありがとうございました。
自分の中で深刻に捉えていたことについて、息抜きのひとつだと言われ、救われた気がします。
あやさんとのカウンセリングが息抜きのひとつになりました。
本当に色々なことを話したりアドバイスいただいたので、支離滅裂な部分もあったかも。
次にお会いする日まで、ＡＢランチ続けていきます。家族のために、何より自分が心地よくあるために治したいので。
ちなみに今日は帰って1時間お昼寝してみました。
またご連絡させて頂きます。

昨日はありがとうございました。
身体が限界ということは自分でよくわかっていましたが、なかなか現状を変える勇気が出せないでいました。
あやさんに強く言って頂いて、危機感を持って、少しでも増やそうと思うことができました！ありがとうございます!!
早速オニギリ食べました。明太子です(^o^)公園で食べましたが、天気が良くて気持ちよかったです。
今回の宿題はいつも以上にしっかりと取り組みます。
一人暮らしを始め、友達とも楽しく、家族ともいい関係、彼とも何となく上手くいってるので、身体が戻ればバッチリですよね★
次回、あやさんとお会いするときは泣かずに、笑顔でできてます～と言えるように頑張ります。
季節の変わり目ですがあやさんも体調には気を付けてください。
ありがとうございました。

今日はお世話になりました。
都内に出たのは久しぶりだったので、帰りにゆっくり買い物してきました。
あやさんとお話していると摂食障害のことだけではなく、子育てや「美」に
ついても語れるので、とても有意義な時間をすごせた気がします。
過食に関しては、当分現状維持できればいいかなという思いです。
「太りたくない！キレイになりたい！」はどうしても譲れないことなので、それ以外で少しずつ△を増やしていきたいですね。。。
まだまだ時間がかかりそうですが、また行きずまった時はよろしくお願いします。
もし困った状態に陥ってもあやさんがいる！と思うと心強いです(^_^)

本日はカウンセリングをありがとうございました。
今がいい感じであるため、カウンセリングで何を相談していいやら、、、曖昧になってしまった部分もありまして…すいません。
でもカウンセリングの申し込みをして、お話しできたことが私には大きな進歩でした。
また「あやさんに何て説明しようかなー」と書き出すことで見つめなおせた部分もあります。
寂しさは今の私が感じているものじゃない。過去の寂しさは塗り替えられる。この言葉に勇気がもらえました。
寂しさも過食嘔吐も「いつまで続くんだろう」「寂しかった経験は消せないし」という不安が常につきまとっていましたが「私、本当はもっと幸せなんじゃない？ハッピーになれるんじゃん？」と思えた事が大きいです。
(中略）
今までの寂しさタイムをハッピータイムにすべく、少しずつできる範囲で行動してみようと思います。これから年齢を重ねるのが楽しみと思えます。
あやさん、ありがとうございました。

昨日はありがとうございました。
2か月に一回、あやさんとお話しするととてもリフレッシュできます。
旦那のこともすべて知っているので、ぐちを聞いてもらえたり、
旦那がどう思っているのかわからない時も、あやさんの言葉で納得できて、
自分の中では浮かばないことを気づかせてもらっています。
ただ、比較する人が旦那しかいないので、どうしても比べてしまうと
過食してしまいます。
でも、ちょっとずつでいいので自分は自分、旦那は旦那ってなれればなぁ~
って思っています。（相当難しいことですが…）
とりあえず、難しくても一歩ずつです。ママは頑張ります。（ハハハハ…）
それでは、また次回もよろしくお願いいたします。

今日も、たくさん自分の気持ちに向き合えました。
母との切ない思いも、寂しい小さな私にも、向き合ってみたいと思います。
引き続き、「ご飯を3食食べて、疲れたら寝る」を趣味にしたいと思います。ブログも読みました。瞳と胸の奥が熱くなりました。
次のカウンセリングを楽しみにしています♪
あやさんとの時間は、言葉にならない貴重な時間です！
ほんまにおおきにでした。

＊疲れたら寝るは、私の主人とブログに登場するあやさんのご主人に教わりました(笑)

先日はありがとうございました！
あやさんのおっしゃっていたように途中で少し緊張感もありましたが
とても、深い1日でした。
まず・・・・過食嘔吐と言うことが自分に対しての●●●であると言うのが、
目からウロコです。(中略）
前に「もっと楽に生きたら」と言われたことがあるのですが
「「楽」って何？わからない」
でもご褒美をあげる、と言うこと、△な環境を整えると言うことと置き換えるとなんとなく意味が分かってきました。
今現在の食欲(現実的な)を踏まえて、その状態をOKとする自分になれたらいいなと思います。
何より、過食嘔吐の件は誰にも相談できず、他人も自分もごまかすのもまた
簡単なのでガッツリと話し合えたのが嬉しかったです。
ありがとうございました。

今日はお会いできて本当に良かったです。すごくドキドキしましたが、ブログのイメージ通りの方で、とてもステキで気さくな感じですぐに安心できました。
なぜ急にこんなに過食がひどくなったのか全然分からなくて辛かったのですが理由がはっきりわかってすっきりしました。自分でも不思議なんですが、また過食しちゃっても多分許せる気がします。過食の理由が分からないことが辛かったので。
私、すごく頑張っていたですね！全然気づいていませんでした。そういえば以前はもっともっと自分にご褒美あげていました。
なんか気づきのオンパレードでした（笑）。
カウンセリングってもっと真面目（？）なイメージがあったのですが、こんなに楽しいものだったとは！！やみつきになりそうです（笑）。
どうしようもなくなったときは、またあやさんに甘えさせてください。
そんな日はもう来て欲しくないけれど、そのときはまたあやさんにいろいろ気づかせてもらえる♪と思うとなんか大丈夫な気がします。

話を聞いて頂き心が晴れました。
なんだか今日は自分の話になってしまいましたが、初めてお会いした時より私の素が出せたのでよかったかなーと思っています。前回は少し緊張していました。
２時間とても早かったです。もっといろんな話がしたかったなあと思ったよい時間でした。娘が色々あった十年間、いろんな人との出会いがあり、娘が問題なく成長していればいろんな人との出会いもなかったんだなーと、いつも出会いには感謝しています。
今日は帰りを急ぐ事もなく●●で洋服を買いました。（中略）
では、またお会いできる日を楽しみにしています。娘は絶対幸福になる。
ならないわけがないんだと改めて感じさせていただきました。ありがとうございました。

今日はありがとうございました。
私も、過食してしまっても、あまり凹まないように気持ちを
持っていたいと思います。
今まで、毎日過食嘔吐していたのが、今の状態になったのですから、
少しぐらい自分を褒めてもよいですよね！♪
あと、旦那と食生活を合わせようとすると自分のペースを乱されて、
いらぬ過食をしてしまうので、なるべく自分は自分、旦那は旦那
食べようが食べなかろうが気にしないようにしていきたいです。
確かに、旦那にたくさん食べさせて安心するところがあると感じます。
あやさん
今日から私のしたいことが一つできました。
それは、旦那の食についていろいろ気を使うのをやめて、
自分は自分、旦那は旦那に任せる！
もちろん、食事の用意はする気満々ですが、
本人が食べたくない等の時は無理やり作ったりしないで、
自分が食べたければ自分だけ食べようと思います。
ともかく、旦那と食を比較するのをやめたいです。
(中略）長々、書いてしまってごめんなさい。
また8月よろしくお願いします。ありがとうございました。

あやさんこんにちは♪
今日はありがとうございました(>_<)
あやさんに会えて嬉しかったし、また新たな発見もありました!!
（中略）
本人が思ってる程に食べちゃっても見た目は変わらないんだなぁって
改めて思いました。(でも実際自分の事となると落ち込むんですよね…＞＜)
でも今思ったんですけど落ち込んでもいいんだって思います!!
落ち込んじゃだめっていうふうに決め付けるといざ落ち込んだ時に
「落ち込むな自分!」って感じで元気ないのに奮い立たせたり、責めたりしちゃうと思うから…(>_<)
ネガティブな自分の考えを変えるんじゃなくてネガティブな発言もしちゃう自分を認めてあげる事がいいって今日気付けましたo(^-^)o

あやさん、どうもありがとうございました。時間もオーバーしてしまってすみません。あやさんに話を聞いてもらって、スッキリしました。
こんな状況なのに１番に過食が止まらず、運動もできずどんどんどんどんブクブク太っていってしまう自分が悲しくて仕方ないのが嫌でたまりませんでした。
今までのトレーニングの仕方もちょっと依存性ぽかったのですが、唯一頑張れてると思えてたことだったので、それができなくて、何にもなくなってしまうようで悲しかったです。
太るのはもちろん体力も衰えていくようでこれまでやってきたことがパーッとなくなってしまうようで怖くなってしまいました。
痩せるとか太るとか、運動ができないとか、こんな時までそんなことにこだわる自分は、本当に病気なんだな～これまでも良くなってたんじゃなかったんだなとも思っていました。
(中略）こんなことは誰にも言えなくていたので余計につらかったのだと思います。あやさんに話したら楽になりました。
やっと過食してしまうほどの状況だったんだ、過食するしか方法がなかったんだ、それなのに気付かずにますます過食する自分を責めて、太って落ち込んで、何が何だか分からなくなってたことに気付かせて頂きました。
今日も結構食べましたが、そう思ったら過食にはならずにすみました。
そのうち止まってくれるかな～。
ＡＢランチのお話も、参考になりました。私も欲張りでいて、何事もどっちを選んでも後悔してるなと思いました。これからいろいろ決めていく中で
考える際に使っていきたいです。本当にどうもありがとうございました。

あやさんとお話できて今日は楽しかったです。
摂食障害になった理由、、、最近はそのことをずっと考えていたので、
「性質」とあやさんにばっさり斬られてスッキリしました(笑)
息子の○○のことも、あやさんに、母親のせいじゃないって言ってもらえるとやはり安心します。
あやさんは専門家でありながら、上からではなく、同じ目線でお話してくださるので、大変ありがたいです。ありがとうございました。
あやさんは、ご自身で女性らしくないとおっしゃいますが、サバサバしてて自分をしっかり持っていて、とても魅力的な女性だと思います。
あやさんを理想として頑張ろうと思っているので、これからも輝き続けていてください。
私が痩せた？とおしゃいましたが、だとしたら私的にはうれしいです！
しばらく体重を量ってないので本当のところはわかりませんが。。。炭水化物はしっかり摂るように心がけてみます。
ご心配いただきありがとうございます。

昨日はありがとうございました。
カウンセリングの後、仕事の打ち合わせがありました。
打ち合わせは、いつも苦痛で仕方がなかったのですが、
昨日は不思議と自然体で、緊張せずにこなすことができ、
というより、むしろ楽しんで臨むことができました。
あやさんがおっしゃる通り、他者からの評価は、変な詮索をせずに
素直に受け入れてみることにします。
よくわからないけれど、なんていうか、開き直ります^^;
開き直って生きるようにします。（中略）
あやさんのおかげで、昨日も今日も、まったく過食衝動がありません。
過食が再発し、頻度も高まりエスカレートしていったときは、
「もう、仏門にでも入るしかない」と
わけのわからないことまで考えていましたが、
あやさんのおかげで出家しなくて済みそうです^^（中略）
今後もお世話になることがあると思います。
そのときはまた、よろしくお願いいたします。

今日は、私にとっては、大切な出会いになりました。それだけでも、今日はよい日になりました。
カウンセリングというと自分と向き合い、乗り越えるという苦しいイメージがありましたが、ABランチは、私の思考で欠けていたことや思考のクセが過食に繋がっていたんだという理由がわかって、光が見えたというか、安心しました。
責めぐせという言葉も少し笑えました。私はそれが普通だと疑ったことがなかったからです。
あやさんの言葉はすっ～と心にしみていきました。
まずは意識して、やってみようと思います。
治るという希望を持てただけで救われました。ありがとうございました。

昨日はありがとうございました!
「ABランチ」の話はすごくすごく勉強になりました。あやさんとお話していくうちに、今までの私の考え方の悪い癖など、色々と気付くことが出来ました。△を許す自分の大切さもよく分かりました。
あやさんとお話して、今まで自分のモヤモヤしたものがハッキリ見えてきた気がします。
今は拒食期で尚且つ調子のいい時ですが、昨日あやさんが教えてくださったように、今までの我慢が爆発して過食してしまう日が必ず来ると思います。
ですが、その自分を受け止められる気分になってきました。「食いたきゃ好きなように食えばいいじゃん。今まで我慢してきたんだから」て気持ちになれるような気がしてきました。
きっとまた過食したり、不調の波がやって来ると思います。そんな時はまたあやさんからアドバイスをもらいたいと思っています(^_^)
昨日はお会いできて嬉しかったです。私もあやさんのように素敵に年を重ねていきたいと思います!ありがとうございました。

あやさん、今日は久しぶりにお会いできて良かったです。
カウンセリングを受けてみて、あ～、私、話したかったんだ－！！って思いました。お会いするまでは、別に行っても行かなくてもいいかな・・・なんて思っていたんですが、良かったです。行って良かったです。
「話すことは気づくこと」今回ほどそう感じたことはありません。
今まで納得いかなかったことが全部納得できた感じで、すっきりしました。
やっぱり私が一番話しやすいのはあやさんなんです。あやさんしかいない・・・って悲観的に思うこともありましたが、今は、私には友達にも誰にも言えないし聞けないことをいつでも言えたり聞いたりできるあやさんがいる！！って思えてすごく嬉しいです！
それから、あやさんに「自立してきたね」と言われて嬉しかったです。自分でもそう感じました。
また、もやもやしてきたらカウンセリングに行きます。ありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。
なんだか、お腹の底からすぅーっとしています。
先生の事と笑顔がとても好きだなぁとつくづく思いました。
今日のカウンセリングも時間が経つのがあっという間で、
濃いものとなりました。
また近況が変わりましたら報告させていただけると
嬉しいです。
またカラカラになってあや先生のカウンセリングウォーターを
飲みたくなったら、是非とも是非ともお願いします。
今日はありがとうございました。

今日も、正直、行きの電車の中でも、不安定で泣いたりしているような、状態でしたが、あやさんと会えて本当によかったです！
行きと、帰りの風景が違って見えちゃうくらい、気持ちがるんるんしちゃいました♪♪
キラキラ素敵なあやさんとお話していると、きっと、私もいつか必ず、完治することが出来る日がくるのだと、前向きになれますo(^▽^)o
本当に、ありがとうございます☆
あやさんが、教えて下さったノート、作ってみます！
また、予約させて下さい♪

昨日はカウンセリングありがとうございまいした。
うまく答えられなかった事がひっかかり、後からずっと考えていました。
大きな理由は今まで誰にも話せなかった摂食障害の事を誰かに聞いてほしいと思ったことと、摂食障害に理解のある方から、回復するにはどうしていけばいいかアドバイスが欲しいと思ったからでした。でも、いざお話しするとなったら言葉がまったくうまく出てきませんでした。
焦ってすべての事を同時にやろうとしてしまうクセがあるので、昨日は自分のすべての悩みを一気に解決しようとしてしまい、話したい事に優先順位をうまくつけられず、結局支離滅裂になってしまっていたような気がします。
また、今までありのままの自分を他人にさらけ出した事がないので、すべてを話す事にもどうしても抵抗を感じてしまいました。情けない部分や弱い部分を、誰かに話して聞いてほしいと思っても、実際は難しいなと思いました。
馬鹿にされたらどうしようとか、甘ったれてると思われたらどうしよう…とか変なことばかり考えてしまいます。（甘ったれてる事は自分でも十分わかっているんですが…他人に話す事はやっぱり怖いです…。）
カウンセリングの後はすごく疲れて、すごく落ち込みました。でも誰かに話す事で、自分自身と向き合っていけるような感覚も少し感じられたので、焦らずに向き合っていけるようになりたいと思います。
まずは昨日お話ししていただいた様に、だめな自分でもできる事を探して、行動する事から始めようと思います。何を言っているのか分からなくて、ご迷惑もかけてしまったかと思いますが、真剣に聞いていただきありがとうございました。聞きたかったのに結局聞けずに終わってしまった事も沢山あったので、またカウンセリングを受けたいなと思います。
次回はきちんとお話ししたい事を書いて整理していきます。本当にありがとうございました。

あやさんに相談に乗っていただいてから、色々なことがありましたが、少しずつですが周りの状況を変えていくことができました。
私に下さったメールの中で「これからは○か×ではなく、自分に合うか合わないかで決めていってほしいです」の一言にはすごく勇気づけられました。本当にありがとうございました。
まだ自分自身の過食の症状は治ったわけではないのですが、一先ず一歩前に進めた気がしました。
今後どうしていくかについてはまだ模索中でございます。
ですが、もう少し長い目で自分を見てみることにしました。
そして、やっぱり自分では整理できない状態になったら、またあやさんに相談に乗っていただいてもよろしいでしょうか？
そのときは、また宜しくお願い致します。
次にあやさんに報告するときは、今よりも幸せだと感じれる状態になれるように頑張ります(o^－^o)
毎日お忙しいことか存じますが、東京は特に寒暖差激しいとのことなので、お身体にはお気をつけくださいませ。

本日はありがとうございましたm(__)m
正直な事を言ってしまうと、今までと違って話して良かったと思えました。
カウンセリングが終わって今まで「軍隊」みたいに立てていた携帯のダイエット計画・目標やサイトを消去しました。
徐々にではあると思いますが、自分の体が自分を信用できるように気楽に付き合えるようになりたいと思います。
本日は本当にありがとうございましたm(__)m

本日、カウンセリングを受けさせていただいた、○○です。２時間あまりでしたが、自分にとって本当に貴重な時間となりました。あやさんのお話は、ご経験からのことなので本当に素直に受け入れることができて、すごく気持ちが楽になりました。素敵な人だな〜と思いましたよ〜。年齢も聞いてびっくりでした！
今日１日は、あの後、和食屋さんでご飯を１膳食べました。やっぱり白米、おいしいですね。休日のお昼はほとんどサラダしか食べていなかった私には久々の変化でした。そのあとはずっといらいらせずに（笑）楽しく過ごしました。歩き回ったので疲れて、おやつにケーキを１つ食べました。夕食はお肉とサラダとご飯少し食べて、夜テニスに行きました。（学生時代からやっていて最近またレッスンに入っています）普通の１日でしたが、テニスでもいつもよりも元気（いつもご飯たべずにいくのでぼーっとしています。）で、力も出たし、汗もいつも以上にかきました。あまり過食のことが頭に出てこなかったです。今から買ってきた雑誌を読みながら、お風呂に入って寝ます。笑（すいません、日記ですね。）
あやさんに会った日だったからというのもあるかもしれませんが、そんな風に言わず、すこしづつ、こういう日を増やして行きたいな〜と思っています。ここ最近は嫌な気持ちや、我慢の気持ちをかき消すために、食べ物で心を埋めていた気がします。それを楽しい気持ちにすこ〜しづつ塗り替えたいなと思いますよ〜！
またカウンセリングお願いするかもしれません。そのときはまたお願いします。本当にありがとうございました！！！

カウンセリング、ありがとうございました。
あやさんとまた、１対１で向き合えってもらえて、アドバイスをもらえて嬉しかったです。直ぐに全解決にはなりませんが、また前に進めたら良いなあと思います。あまりにゼロベース過ぎてＡＢランチのメニューがＣもＤもＥもあって、今日のカウンセリング終了を以っても、自分で決められないのが現状です（苦笑）。（中略）
自分の人生の方向が何も確たるものがないまま、何に向かって進んでいるのか分からなく選べないってとても辛いです。ただ、助けて欲しいなーという自立のできない自分を笑ってもいられなくなりました。
私にとって、名アドバイザー（カウンセラーといった方が適語？）・あやさんからの言葉は、いつもじんわりと沁み渡ります。だから、手帳とか大好きなものノートに、あやさんのブログの中から、『私Ｈｉｔ！』な言葉とか文章を書きうつしたり、印刷アウトしたものを貼っていたりするんです！
ふとした時、落ち込んだ時に、振り返ったり、再度の気づきのために。
さて、私の生き方もほんのちょっとの変化をしながら昨日→今日→明日、と進んでいるようです。
（↑何だか傍観者のような言い分ですけど）
進んでは戻り、進んでは戻りしながら、「今」の私にとっての選択をしていきたいと思います。一期一会は「Ｎｏｗ」＋「Ｈｅｒｅ」＋「Ｉ」ですからね。とりあえず、次にお会いする時には、何か決めているのだと思います。
では、またお会いできることを楽しみにしています。

今日はあやさんとお会いできて嬉しかったです。ここんとこずっと状態が悪かったのでもしかしたら行けないかもしれないと思ってて、自分でもその瞬間にならないと、自分がどうするかわからなくて困ってしまいます。
でもやっぱりあやさんと会うとホッとします。私、人からほめられるとものすごく不快になるんです。でもあやさんにほめてもらえると素直にうれしいです。あやさんの言葉は信じられます。やっぱり気持ちをわかってくれる人だから信用しているからだと思います。私もあやさんのように、自分の気持ちに素直にいきたいです。素直すぎるとまたあれこれ悩んじゃうんだと思うけど、私も少しずつ自分をほめていきたいです。
ABランチの話、ちょっと耳が痛かったけど、すごく納得できました。みんな平等なんですね。これはがんばってみようと思います！

昨日はありがとうございました。今まで心の奥底の言えなかった事 これでいいのか、との迷い、吹っ切れてきました。すぐに○○に行こうと思っています。娘にも話をしました。承諾はしてくれました。娘はもっともっと長谷川様と話がしたかったけど 言いたい事が言えなかったから 又会ってみようかなと言っていました。私のほうも今度はぜひ家族の会に出席したいと思っています。これからもお話させていただくかと思いますが よろしくお願いします。アトバイスありがとうございました。

昨日はカウンセリングありがとうございました。
子供と一緒でゆっくり話ができるか不安でしたが、おりこうさんにしてくれて、とても楽しいあっという間の2時間でした。
あやさんとお話したことでなんだかすごく自分に自信が持てました。
「こんなママじゃダメだ。子供がかわいそう」「私には（アドバイザーなんて）できないだろうな」「あの人は毎日楽しそうでいいな～」なんて思うことがよくありましたが、帰りの電車の中で、「今の私って良いじゃん！！楽しいじゃん！！」って思って嬉しくなりました。
“話すことは気付くこと”の意味を実感しました。
あやさんの言葉って、的確で重みがあって、でもすごくあっさりしていて（いい意味で=*＾-＾*=）・・・1つ1つ納得できます。
今までの自分のことを振り返ってみると、まさに！ＡランチＢランチ両方食べたい状態でした。だから、心はすっきりしなくてウジウジモヤモヤしてたんだなって思いました。
これから、子供のこと自分のことで生活の変化があるので不安はいっぱいですが、ＡＢランチ活用してできることから少しずつやっていこうと思います。できなければそれはそれ、って考えて無理しないようにしていきます。
あとは、今自分にあげているご褒美より、自分の体も心もうきうきしちゃうようなご褒美をあげようと思います。
また、悩んだりつまづいたりした時は、ブログを読みながら自分を振り返り、それでもダメならあやさんに会いに行かせてください。
「WHY」プリントありがとうございました。
時間が取れるときにやってみます！

あやさん、昨日はありがとうございました(^^)
自分が他力本願で自立できてないことを実感しました。
A、Bランチ、紙に書くとすごくわかりやすくていいですね。実行していきたいと思いました。
ダメなときほどご褒美が必要なんだとわかったので、これから意識してご褒美をあげたいと思います。
あと楽しみもいろいろ見つけていけたらいいな。
合わないならやめればいいや～ぐらいの気持ちで、今までやりたくてもできなかったこと勇気をもってやっていきたいです。
いろいろ気付けることができてよかったです。
ありがとうございました。今度グループミーティングにも行きたいなと思いました。その時はよろしくお願いします(^O^)

本日はお忙しい中ありがとうございました。
あや先生のお話はすごく参考になることばかりでした。
あの後、カフェでお話したことをまとめていました。
これまで過食＝病気と思ってきましたが、悪いことではなく体が悲鳴を上げているサインと思うようにしてみようと思います。
今の状況を受けいること、認めること。疲れたら休むこと。
頑張ったらご褒美をあげること。
もう少し自分を大切にしようと思います。
また、もう少し自立できるように自分の感情と向き合えるよう
あや先生のようにどういう状況が自分にとってマイナスなのかプラスなのか意識してみようと思います。
その状況になったときの対応法も考えていきたいですね。
それからABランチありがとうございました。
以前は自立とは、一人で生活する、親離れすることでした。
ですが本日のお話を聞いて、自立とは自分の選択に責任を持つこと、感情をコントロールすることなのではないかと思いました。
またいろんなお話聞かせてください☆
本当に本日はありがとうございました。

昨日はありがとうございました。何だか恋愛相談みたいになってしまって(>_<)でも思っていること、悩み聞いていただけてすっかりしました！
やっぱり話すことは気付くことですね☆あやさんとお話すると、お話する前に悩みと思っていたことが、悩みじゃないかもと思えます。今回の宿題、A,Bランチ(ブログ見ました♪)やチョコレートも頑張ってみます(^o^)

今日はありがとうございましたm(__)m
あやさんに久しぶりにお会い出来て嬉しかったです。
あやさんのＡランチ、Ｂランチの話を聞いて、昔、精神科の先生(摂食障害がひどい時にかかってました)にも同じことを言われてました。たしか「何かを選んだら何かを捨てないといけない」と。
カウンセリングで私は何を選んで、何を捨てるかがはっきりしてよかったです。
自信をつけられるように、昔の写真(高校生の痩せ過ぎ写真)を見つけたのでそれで安心のおまじないをしてみます。

本日はカウンセリングしていただきまして、有り難うございました。
あれから気持ちを整理していたのですが、「断れる自分」が今回教えて頂きましたテーマかなと存じます。（中略）
今日のあやさんのカウンセリングでお断りする勇気が出ました！！
志や目標を達成するためでもないのに、ただ我慢することが、忍耐があることではないのかなぁと前向きに考えてみました。（中略）
生きることが楽しいと感じられる時間が持てるようなってきただけでも、私にとっては本当に大進歩です。この気持ちがいつもいつも持ち続けるようになりたいです。

今日もすっきりしました。
摂食障害のこともそうですが、何でも気軽に話せる友達や知り合いが私にはいないんです。あやさんのブログにも書いてありましたが、いないというよりも、心を開けないタイプなんですよね。でも私には、話したい！と思えばあやさんがいる。そういう人と出会えたことは私にとってすごいことなのだと思いました。私も、そんな自分にもありがとう！と言ってあげました。
あやさんはカウンセラーっぽくなくて、友達だったり、お姉さんだったり、親だったり、だけどやっぱりカウンセラーでもあって、本当にいろんなことを聞けるのですごく助かります！
自分のいろんな気持ちに気づくためにもカウンセリングにしばらく通ってみようと思います。紹介していただいた病院も行ってみようかな。でも私、あやさんと会った日は絶対に過食しないんです。それが何故なのかが今日のカウンセリングでハッキリと分かり納得しました。過食しないコツを覚えていきたいです。あやさん、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

今日は久しぶりにお会いすることができて本当に嬉しかったです。
今まで何度も絶望の淵に追いやられましたがそのたびにあやさんにお会いして助けてもらってきました。今回もそうですね。もう絶対に這い上がれない！と思っていたけど、あやさんに会いに行こう！と思えた瞬間から、なんか吹っ切れた感がありました。
全然治らない自分がかなり情けなかったのですが、あやさんから、落ち込む回数が減ってきていることと立ち直りが早くなってきていることを指摘してもらえて、本当にそうだ！！と気づけて嬉しかったです。
言われてみれば、以前よりずっと自分想いになれている気がします。（中略）
私は摂食障害であることを否定し続け、弱い自分からずっと目を背けて生きてきました。
でも今は、「本当はすごく辛かったんだよね。それなのにいつも冷たくしてしまって本当にごめんね」って思います。
・・・そうですね。こう思えるようになれてから、過食は減りましたね。確かに！（中略）
以前、母や医師から言われた冷たい言葉は今でも忘れられません。でも最近、辛い過去のことも「過去は過去。今は今」とやっと思えるようになってきました。
あやさんとお会いしていなければ、私は未だに自分の弱さを責め続け、悪循環を繰り返していたと思います。心から感謝しています。また、会いに行きます！

今日は本当に考えさせられた１日になりました。 “自立してない”との言葉に「はっ」としました。Ａランチって決めたのにグジグジ言うのは良くないことだとは分かっていたものの、きっと見ない振りしていたんだと思いました。そして、何も言わない周り（主人含め）に甘えてたんだと思いました。 ＡもＢも欲しい！ともがいてたんだと…そんなの都合良すぎますよね（苦笑）欲張りすぎますね…。 ＡランチＢランチ作戦、早速やってみようと思います。かなりの頻度でご褒美が必要になりそうですが…

昨日はあやさんとお話できて、貴重な時間をすごすことができました。ありがとうございました。
AランチBランチの法則、今の私にとってとても大事なことだと思います。大人の選択ができるようにしたいです。。。
あやさんのテレビ出演は、昨日家に帰って早速見させていただきました。
テレビに出るにあたり、あやさんが悩んだことを聞いていたので、感慨深いものがありました。激やせから激太りまで、写真を含めすべてをテレビでさらけ出すのは、そうとう勇気がいることだと思います。「今のあやさん」しか知らない私にとっては衝撃的でした。
あやさんが辛かった時期、悩んだ時期を知ることができて、失礼な言い方かも知れませんがあやさんの存在を近く感じることができました。
あやさんのように、私も「昨日過食しちゃった」と言えるようになれたらいですね。そうなるまでにはまだまだ時間がかかりそうですが。。。
克服者＝完璧ではないという言葉も印象的でした。短い番組でしたが、あやさんが体当たりした姿勢がすごく伝わってきて、泣きそうになってしまいました。
またテレビに出演されるようなことがあったら、教えていただけるとありがたいです。ブログをマメにチェックすればいいですね（笑）
また自分がわからなくなった時はあやさんにお会いできたらと思っています。
よろしくお願いします（＾ｖ＾）

カウンセリングのＡランチＢランチのお話よく分かりました!
もっと細かく言えば行動するということは、無意識に誰もが瞬間瞬間で選択しているんだと思います。大きな選択になってくると無意識にとは言えないから悩んで考えて決断しているんですね。自分の選択の長所だけ見るようにしたりして、選択した自分を褒めてあげられるくらいな人になりたいです！

あや先生☆今日は本当にありがとうございました！！(≧▽≦)ゞ
先生にお会いできて、心が軽くなり希望がでてきました(//▽//)☆
先生はとてもお綺麗で、お話しも面白くてキラキラ輝いてるな～って、皆さんがコメントしてた通りだ～って感激でした(//▽//)
場所は不安にはなってしまいましたが、非公開だとお伺いして安心しました。
先生にお会いできて今日は本当にパワーをもらえて感謝していますm(u_u)m☆
次回も宜しくお願い致します。今日は本当にありがとうございました(≧▽≦)ゞ☆

昨日はありがとうございました。お会い出来て良かったです。
どうやって娘と関わっていけばいいのか…考えても考えても答えが出ず、出口のないトンネルに入っている思いでした。
摂食障害を克服された、あやさんの一言一言は、娘の心の叫びを聞けたような気がしました。協調性を持つ事に対して本人がどれほどのストレスを感じていたか…わかっているようで、わかってあげられなかったと感じています。（中略）
娘が答えを見つけられるよう、応援していきたいと思います。また相談させて下さい。よろしくおねがいします。（摂食障害者のお母様）

今日はありがとうございました。
初対面ということで緊張しましたが、実際にお会いしてみたらすごく笑顔が素敵な暖かい方で安心しました(*^^*)
私は何だか自分でも自分のことがよくわかってなかったのですが、アドバイスいただけて気づいたこともあって、あやさんとお話できて本当に良かったです。
あやさんに教えていただいた本、明日早速探しに行ってみます!!
遠方なので頻繁にとはいかないのですが、また機会がありましたら宜しくお願いしますm(_ _)m

昨日はありがとうございました。あやさんとお話して、自分の気持ちやこれからの仕事への方向も自分の中でまとまってきました！（中略）
あやさんとはカウンセラーとクライエントの関係で出会いましたが、これからは私の先輩であり、また同志として、いろいろお話できたらいいな～と思います！
あやさんの足元にも及びませんが、私は私らしく、自分にできることしたいと思います。私は人の生活を大事にできたり、人の思いを尊重したい気持ちがあったり、
その人の目線に立つ、物事をいろんな方面から見ることができる所がいいとこなのかな～て、今の仕事を始めて、そしてあやさんとお話して初めて自分を肯定して認めてあげれるようになってきました！自分を褒めるのは自惚れだと思ってましたが、自分を好きになり大切にしてあげないと、人がしんどい時、その人より自分に有利なように、自分の都合のいいように物事判断してしまいますもんね。これからも今の仕事を通して、いろんな方と出会い、日々勉強させていただこうと思います。
あやさんと次お会いするときには仕事の話ができたらいいなと思います。

昨日は本当にありがとうございました。
あやさん自身の話をしていただき、私にとっては親としてどう関わるのがよいかとかいろいろ考えることができました。
誰も同じ人はいないし、自分がきづくことが大切なことなど改めて感じました。
娘とも会いました。（中略）あやさんとの話を皆がこれから人と関わるのに大切だなと思ったことはこんな話を聞いてきたよと話しました。これからも見守っていこうと思います。
娘はまたあやさんと会いたいと言ってましたのでまたよろしくお願いします。本当にありがとうございました。（摂食障害者のお母様）

先日は素晴らしいひとときを提供して頂き本当にありがとうございました。（中略）
あやさんはいつも明るくて面白くて完璧で悩みなんてないんだろうなって思っていました。でも摂食障害が治ってもいろいろ悩み、そのたびにご自分の力で解決してきたことを聞いて、なんかすごく安心しました。治るってことがどういうことかやっとわかりました。あやさんとお話していくうちに、「あれ？私、何に悩んでいるんだろう？」って思っちゃいました。この気持ちを持ち続け、今の自分のしたいことにどんどん挑戦していけたらいいなと思います！多分この気持ちが止まってしまう時が来ると思いますが、そうなる前にまたカウンセリングを受けたいなと思います。

今日はカウンセリング有り難うございました。
経験に基づくアドバイスを戴き、本当にお会いしてよかったと思っております。
治るには、時間がかかると思いますので焦らず、気長に付き合っていくしかないですね。
今は少し様子をみて何かあれば早めに対処しようと思っております。考え方を変えていくにはやはりカウンセリングが必要ですね。娘がその勇気を持ってくれたら嬉しいのですが。
娘に長谷川様の日記を読む事をすすめてみようと思っております。
また、ご相談する事があると思いますので、その時にはよろしくお願いいたします。（摂食障害者のお母様）

昨日はありがとうございましたm(__)m
今日はパパが休みだったので娘はパパに任せてお風呂に行ってきました。気持ちよかったです。
やはり私はあやさんとお話することで元気になれます。おかげで元気になれました！
変に食事やおやつを我慢せず、ダラダラ食べはやめますね。妊婦だし、特にお米は
ガッツリ食べても気にしないことにします。秋ですし、私の大好きな焼き芋も楽しみ♪

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・（しそう。。）。
その視点、これから持ってみます。（中略）
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

本日はあやさんにお会いできて良かったです。
帰ってから、なんだか今までの緊張が取れたようで、
とても眠くなったりと体の力が抜けたようで、夕飯後は少し寝てしまいました。
今行っている●●は、もう卒業しようと思っています。
そして、したいことをもう一度やってみようと思います。
２時間はあっという間でした。
もっと色々話したいこと、聞きたいことがあったんじゃない？と思います。
あやさんのように克服している人がいるんだ、ということを胸に
これから進んでいきたいと思います。
『私は自分が思っているほどタフではない』
『体も心も疲れることがある』
本当にありがとうございました。

先日はカウンセリングありがとうございました。ぐずぐずしてましたが、あやさんと話してシフトチェンジに繋がりました！早ければ来週には実家を出る予定です★前進前進～
居心地のいいところ、疲れないこと、人をチョイスして我がままに過ごします♪

今日は本当にありがとうございました。
今迄はっきりとは気付かなかったけれど、娘の事を認めてあげてなかったなと気付きました。
もし、こんな事がなくあやさんにお会いしてなかったら一生気付く事もなかったかも知れません。
これからはなるべく認めてあげられるようにします。来週も宜しくお願いします。（摂食障害者のお母様）

先日、女の子を出産しました。
自然なお産がしたくて、助産院で息子とわたしの母も立ち会って水中出産をしました。
ちいさく生まれたのはやっぱり私の過食嘔吐が原因なんじゃないかと思うと自分を責める気持ちもあったけど、へその緒に繋がれて水の中に泳ぐ赤ちゃんを見たら、本当に幸せで元気に生まれてきてくれたことにありがとうの気持ちでいっぱいでした。
小さいけれど、生まれた直後から母子同室で同じお布団で一緒に過ごすことが出来ました。
母乳だけで育てることが出来ていて、今は体重も２７００ｇまで大きくなりました。
入院中は、バランスの良い食事がたっぷり出て、全部とまではいきませんでしたが、お腹と心が満たされるくらいたっぷりと食べることが出来ました。
そのおかげで、ご飯をたっぷり食べる習慣がついたのか今も３食キチンと食べられています。
母乳をあげてるせいもあってか、とてもお腹がすいて美味しく思えます。
このまま、この習慣が続けられるようにしたいと思っています。
パティオにもいつか参加したいと思っています。
カウンセリングもはやく受けたいと思っているので、そのときはまたよろしくお願いします。
あやさんには１回しかあっていないのになんだかすごく私の支えになっていて、今の私にとって会いたいと思える人の１人なんです！

先日はありがとうございました！
あっという間の２時間で、これからより快適に過ごす、たくさんのヒントをいただいたと思います。
私の１つの区切りとして、カウンセリングをしていただいて、本当に良かったと思っています。
また自分の中に疑問が出て来たら、カウンセリングをしていただきたいです。
あの後、あやさんと話した事をノートに書き留めておきました。
自分がどんな状態で、回復の過程のどの辺にいるのか知りたかったのですが、私がもう『解放』の段階に居ると言われて、なんだか安心しました。
このまま進んでいっていいんだー、って。 すべてうまくいく、そう言っていただいて嬉しかったです。
またお会い出来る日を、いろいろ報告出来る日を楽しみにしてます！

お花、早速買いました～♪ヒマワリに一目惚れです。何か愛おしいです～！
安いお花でこんなワクワクするとは。かわいい！今日は、どうもありがとうございました。
あやさんといろんなお話ができ、とてもスッキリしました。痩せたい気持ちはなかなか諦められないのでちょっとおいといて、まずは自分を褒める訓練ですね。いつももっと頑張れ、何やってんだ、何で？とキツイ言葉ばかり。
自分に優しい言葉なんかかけてなかったです。当たり前と思っていたけど、よく考えたら結構ヒドイことだなぁと思いました。
あやさんは、いつもキレイにしているな～って思いました。私もちょっと自分がウキウキワクワクすることしてあげようって思います。
ありがとうございました！

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・（しそう。。）。
その視点、これから持ってみます。（中略）
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

先日は、ありがとうございました。
カウンセリングの中でお話しいただいたとは、私に当てはまることばかりで、いまの考え方や行動パターンや食生活を続けている限り、克服は難しいことがわかりました。
日々の生活の中で見直すことがいっぱいありますが、焦らず少しずつ改善していけたらと思っています。
うまくいかなかったり、迷いが出た時には、ご連絡させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました

あやさんが私と全く同じ考え方や症状に悩んでいたことにびっくりしました。
共感してもらえてうれしかった。治るんだ！って思えてうれしかった。
お母さんもカウンセリングに一緒に来て良かったって言っていました。
お母さんは今度はひとりでカウンセリングを受けたいそうです。
その時はどうぞよろしくお願いします。（中略）
勇気を出してカウンセリングに行って本当に良かったです。あやさんの言葉を信じて、宿題もやってみます。怖い気もするけれど、この病ともいい加減
離れたいので頑張ります。くじけそうになったらまたカウンセリングに行きます！

今日はありがとうございました。今回も楽しい一時を過ごさせていただき、心が満足しています。
あやさんとお話でき、自分の中で心の整理ができました。なんとなくわかっているけど実行できずで…モヤモヤした気持ちがスッキリ晴れた気がします。
あやさんとお話するとホッとします。私にとって、なくてはならない存在。出会えてよかった♪
今日はフルーツ入りのロールケーキをお土産で買っていき、家族と一緒にティータイム♪
満たされました！やはり一個がしっかりしたおやつは満たされますね。

私がずっともやもや、イライラしていたのがあやさんに逢って何となく原因が分かった気がします。私は自分の気持ちとは反対の行動、言葉をずっと言っていました。相手が反対の事を言ってくれる事を期待して…でも素直に言わないとやはり相手には伝わらないのですね！伝わらないからイライラしてしまう…その悪循環のくりかえしでした。
　その悪循環を変えるのはやはり自分しかいないと思います。
　まずは自分の気持ちに素直になってみたいと思います。あとはあまり相手に期待はしない事！自分がいかにイライラしないように過ごせるか？色々試行錯誤を繰り返ししてみます。
　自分が出来る事、やりたい事書き出してみますね！友達も大切ですが、今の私はこうして共感して励ましてくださるあやさんの存在がとても大切な気がします。いつも辛い時本当に力になってくれてありがとうございます。（３３歳）

親にはどうしても言いたくなかったし、他人にも本当は言いたくなかった。でもあやさんの日記を見て、この人になら・・・って思いました。自分が思ったことをそのまま実行に移せたのってすごく久しぶりというか、もしかしたら初めてかもしれないです。泣いてばかりでごめんなさい。びっくりされましたよね。
　それから、あのカフェ好きです。行くまではカフェでカウンセリング！？って思っていたのですが、意外でした。カウンセリングぽくなくて（いい意味でです！）ホッとしました。そっか。ふつうにお茶しながら話していいんだって思いました。それがすごく嬉しかったです。表現がなんかヘタでごめんなさい。
　なんか自分って固定観念ありすぎだなって思いました。考えすぎずにいろいろやってみるか！って思いました。この勢いに乗りたいです。そしてもう落ちたくないです。這い上がるのが大変過ぎて(T_T)それからピザと洗剤の話、面白かったです。大笑いしたのも久しぶりな気がします。
　親の前では病人でいないといけない気がするんです。心配してもらわないと困るのかな。あやさんの「あなた」「私」「私たち」の使い方がすごくしっくりきてホッとしました。私だけじゃない。私もあやさんも決して特別じゃない。だったら私も大丈夫かなって思えました。・・・以下省略（１６歳）

今日は本当にありがとうございました。大変、有意義な時間が持てました。行くまで、もやもや悩んでいましたが、本当に行ってよかったです。とても話しやすくて、緊張するより、そういう考えかたがあるんだと、とても参考になりました。たくさん治ったかたを見ていらっしゃる、あやさんの言葉なので、重みがあります。何年もしてきた事を、すぐ完全にやめられなくても、あやさんという素敵なお手本をたよりに、すこしづつ回数をへらしていきたいです。他の治られた方のお話も聞けたらいいなぁと思い、ぜひグループカウンセリングも受けたいです。いやなことを我慢することは、良いこと偉いことでもなんでもないんだ、自分の気持ちにもっと耳をかたむけてみます。もう少し、成長した自分で、今度またお会いしたいです。（２６歳）

昨日はありがとうございました。あやさんに、私が、「娘の足を、引っ張るような母親ではないですよ」と言って頂けて少し楽になることができました。自分の性格を変えるのは、なかなか難しいですが、見守るように、そして自分の時間も大切にと、意識していきたいと思います。娘にも、主人にも、ある程度の話は、しました。戴いた文章も、手渡しましたが読んでいるのかは、元の場所に、そのままあるので、はっきりとは分かりません。時がくるのを、待ちたいと思います。只待つのは、辛いのはこれからも、変わらないとは思いますが、私が動き始めたことで、娘にすこしでも、良い方に向かう手伝いができたらと思います。（２１歳の方のお母さま）

先日はカウンセリングをして頂きありがとうございました。過食経験のある方との出会いは初めてでしたので、本の中では描かれていない「その後」の話を伺う事が出来て本当に心が軽くなりました。ありがとうございまいした。今後は無理せず、焦らずゆっくり私らしく過ごしていける．．．そんな風に感じています。（３５歳）

本当はあやさんに会うのがとても怖かったんです。治った人に治し方を教えてもらっちゃうと、私も本気で治さないといけなくなるんだろうなって思ったんです。でもやっぱりどうしようもなく辛くて。この気持ちをわかってもらいたくて。今日は勇気を出してカウンセリングに言って本当に良かったです！お母さんにもついてきてもらいましたが、お母さんも、あやさんの話はすごくわかりやすかったって言っていました！治す→太らされる！ってずっと思っていたけど、あやさんの口からそういう言葉が出なくてすごくホッとしました。それから「ホッとすると治るよ！」と言われてすごく納得できました。不安だから過食するんですよねー・薬のこともいろいろ聞けてよかったです。自然食とかにこだわるくせに、薬は出された分全部飲んでいました。薬の副作用の話・・・めちゃくちゃ当てはまってびっくりしました。当たり前の話なのにどうして今まで気づかなかったんだろう？でもお母さんからもずっと同じことを言われていたんです。全然聞く耳が持てなかったけど（笑）でもあやさんの言葉は素直に心に入ってきました。ＰＡＴＩＯにも行ってみたいです。（１８歳）

今日はありがとうございました。m(_ _)mはじめは、どうしよう（×２）と焦りましたが、あっぷあっぷだったわりに訊きたいことは一通り訊けたし、聴いてもらいたかったことは全部きいてもらえて、本当に嬉しかったです。帰り道は頭に羽が生えたみたいな感じ（あんまり賢そうではありませんが・・・(^-^;）)になりました。胸がいっぱいでもちろん空腹感は全くありませんでした
　が芸術劇場内のGONTAで強大サイズのおむすびをしっかり2個食べてその後久しぶりの池袋をたっぷり散策して帰ってきました。懐かしかったです～♪（中略）
　こうやってひとつひとつ自分のペースで罪悪感に操られないように行動していけばいいのかも・・・とも思えますし、つまずいたらノートに書きとめておいてまた相談に伺わせてもらおう☆とも思えます。とにかく不必要な不安に襲われずに済んでいることがとても幸せです。そして不思議です。魔法をかけてもらったような気持ちです。あやさんが「罪悪感は私でも今でもある」と言ってくださったことで、すごく楽になれました。今、とてもテンションが高いので調子に乗りすぎないように丁寧にひとコマひとコマ（食事→食事）を過ごしていこうと思います。　（３０歳）

先日は、実（身？）になるカウンセリングをどうもありがとうございました（＾０＾）
　あれから、少し時間がたって、話し合ったこと、あやさんが言っていたことが
　じわじわと自分の中に浸みていっているところです。
　これからの生活の中でも、色んな場面であの時の言葉がポロポロと思い出されることと思います。

　まだ克服できたわけではありませんが、何で自分がこんなことになってるか、訳も分からずにいたのが、
　だんだんと目の前の霧が晴れるように、自分の置かれた状態が見えるようになってきました。

　私も、悩んでる人たちの力になれたら…と思うけど、まだ、自分のことで精一杯で・・・。
　だから、あやさんの「自分の弱さ」を「自分の強さ」に変えていこうとする勇気はすごいって思いました。
　私もいつか、「弱さ」を「強さ」に変えて行けたらな・・・と思います！（２８歳）

今日のカウンセリングで、これからの取り組み方を具体的にアドバイスしてもらい、目標ができてとても嬉しかったです。
　今まで一番知りたいのに誰も教えてくれなかったこもどかしさや不安がなくなり、あやさんとお話ができて本当に良かったと思いました。
　同じ過食嘔吐を経験され、克服して今とてもキレイになって毎日を送っているあやさんと会いとても希望が湧いてきて嬉しくなりました。
　行く前は母に内緒だったのですが、自宅に帰ってからカウンセリングの話をしたら、去年の夏に、姉と母二人であやさんのカウンセリングを受けていたと言われとてもびっくりしました。それから3時間ほどその話で盛り上がり、いろいろ話をしました。
　あやさんに出された宿題の、もっとホッとできる考え方と環境作りをしていきたいと思います。今日は本当にありがとうございました。（２３歳）　

ずっと病院の対応に疑問を感じておりました。それなのに、病院に行きたがらない娘に対しても不安と不満が募っていました。私だけに当たってくる娘に心身共に疲れていたからだと思います。でも今日あやさんとお会いでき、全てのことが納得ができて心の底から安心しました。あやさんから頂いたアドバイスは今まで受けたどんな先生の言葉よりも説得力がありました。もっと早くお会いできていればと悔やみます。でも大切なのはこれからですよね。
　今夜は久しぶりにぐっすりと眠れそうです。眠らせてもらえるといいのですが・・・。（１７歳の方のお母様）

あやさんの存在がどれほど私の支えと救いになっているか。本当に感謝しております。娘の目に余るストレスは、今の病院の治療のせいであることは間違いないと感じました。病院任せにせず、疑問に感じたことは医師にしっかりと尋ねなくてはいけませんね。もっと私も強くならなければ。
　いつもあやさんとお話すると勇気が沸いてきます。情けない母親ですが、これからもどうぞよろしくお願いいたします。（１３歳の方のお母さま）　

今日は、ありがとうございました。なんか、最近は主人と精神科医とパートのおばさんとの会話だけで、その人達の意見ばっかり聞いて「自分も同じように出来ないのは何故？」って人のやり方ばっかり無理に自分に押し込めようとしていました。
　まったく、つくづく単細胞でばかな奴だな～って自分で思いました。でも、あやさんと話していると、そんなばかな自分の良いところにも気づけちゃうから不思議です（笑）。すごく心が軽くなりました。考えすぎで、あたまでっかちになっていたのかも。いつもいろんなことに気づかせてくださりありがとうございます！（２６歳）　

それは、摂食障害になって、快復したその本人のお話だったからだと思います。
　”必ず、良くなりますよ”とあやさんに言われるとスーッと肩の力が抜けるのを感じました。
　娘も必ず良くなると信じていいんだと思いました。
　面と向うと、いつも、暗くなったり、怒ったり、変に気を使ったり、いつのまにか普通の状態がどうだったかを忘れるほどになってしまった親子関係です。
　明日を信じて、過ごしていきたいと改めて思いました。
　また、カウンセリングでお会いできますように今後も、よろしくお願いします。
　今日はありがとうございました。（１８歳の方のお母さま）　

今日は本当にありがとうございました。そもそも治そうと思った（治るかもと希望がもてた）のはあや先生のHPにたどり着いたのがきっかけでした。
　本当に感謝しています。やはりこの病気は、経験したことがある人にしかわからない心理があると思います。それと同時に現在の医療はこの病気を家族の問題に結びつけ過ぎている傾向があると思います。あや先生の言葉１つ１つが私の心にすんなり響いたのは、やはり経験による説得力があったからです。私もこの病気を克服し、将来苦しんでいる人の役に立ちたいと考えています。私の苦しんだ経験を生かせると思うことが、今の私の大きな支えとなっています。あや先生を目標に、これからもしたいことは頑張り、したくないことはあまり無理をしないようにしていきます。勇気を出して、あや先生に会いにいけた自分をたくさん誉めてあげたいし、こんな風に思えるようにしてくださった先生に心から感謝しております。
　先生、本当にありがとうございました。（１６歳）

本日はありがとうございました。
　あやさんとお話できて、ほんとによかったと思っています。何より楽しかった！（笑）
　以前のカウンセリングのイメージからは、想像出来ないものでした。
　申し込むときは、カフェでやるのかあ、落ち着いて話せるかなと思っていたのですが、
　カフェに差し込む太陽の光と、あやさんのビーム??が日光浴みたいに気持ちよかった。
　そこには、病院とか、治療とか、治ったとか、また病気になったとか、私のある一部をクローズアップするのではなくて、もっと違う言葉が欲しい。
　 ”LIFE”とでも呼べばいいのか。とってもとっても当たり前の世界がありました。私は摂食障害という怪物と戦おうと、必死でカウンセリングに意気込んでいったのですが、あやさんはそれをふわりとつつんでくれました。さながら武道の達人のように、柔で剛を制されました。今の私に必要なのは、過食行動にパンチをくらわすことではなくて、やさしくなでてやることなのかもしれません。まあ仲良くやろう。ご飯たらふく食べてあげるからね（笑）と。
　カウンセリングの後は友だちに会い、摂食障害なんだよ～とか今日面白いカウンセリングに行ってきたよ。とか話してみました。それまで私の内面の問題について友と話すことはなかったので、ちょっと違和感がありましたが、言い出すととまらなくなりました。
　友だちとの付き合い方にはまだまだ試行錯誤するところもあると思いますが、ちょっと感覚を切り替えていけそうかな？と感じています。
　何より、あやさんの応援ビームを受けているので新しい挑戦をどんどんしていきます！長文になってしまいました。今日はほんとうにありがとうございました。（２２歳）　

あやさんに会えて本当に本当によかったと思っています！あやさんと話してから、ものの見方が１８０度かわりました。
　私は両親や家族がとても大好きで尊敬しています。けれど、あやさんと話して「やっと私を理解してくれる人に出会えた・・！」と強く感じました。
　こんなに楽な気持ちになれたのはあやさんが初めてです☆昨日も東京からの帰りのバスの中で興奮して嬉しくて嬉しくて眠れませんでした。
　明日はワンピースを買いに行く予定です☆　今後またぶり返す事があったら、またあやさんを尋ねたいです！というか尋ねます！！（次回のミーティングというのも予定が会えば参加してみたいと思っています。）
　「いつでもあやさんに会える、分からなくなったらいいつでも相談できる」と考えたらなんだか凄く心が楽になります。本当に本当にありがとうございました。
　そして・・これからも宜しくお願いいたします☆★☆　（１９歳）

昨日はカウンセリングしていただき、どうもありがとうございました。経験者であるあやさんの具体的なお話は、とても参考になり、また心に沁みました。
　親としていろいろ気負っていた部分がありましたが、ふっと軽くしていただいたような気がしました。
　と同時に、親が無力であるということが、かえって渦中にいる本人の辛さを強く感じさせ、支えていきたいという気持ちもよりいっそう深まりました。
　おそらく、本人にとってこれからが大変な時期になるのかと思いますが、親としては、気負わず、あせらず、あきらめず、温かい目で見守っていきたいと思います。
　いつの日か、娘があやさんと出会う日が来るといいなと心より願っております。本当に、ありがとうございました。（１８歳の方のご両親）　

先日はカウンセリングありがとうございました。子供も悩んでいますが、私も誰にも相談・話を出来ずにいましたので、あやさんにお話を聞いて頂くだけで、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。入院できたことがどんなに良かったことか・病院の体制のこと・今からどうしたらいいのかなどお話ができて、私も子供と一緒に頑張って行けるような気がしました。・・・以下省略（２１歳の方のお母様）　

大阪から思いきってあやさんにお会いして、得るものがたくさんありました。カウンセリングのおかげで今の自分の考え方が少しずつ良い方向に向かっている気がします。今、一日二時間ですがアルバイトをしています。あやさんのアドバイスで自分にできそうなバイトを選ぶことができたように思います。食べすぎたりはまだありますが、それほど落ち込まなくなりました。痩せる事以外にもっと色々やってみようという気持ちになっています。周りの意見も大事ですが、まず自分の気持ちをちゃんと考えよう、大事にしようと思えるようになったのは、進歩したのかなと思います。うまく伝えられないのですが、あやさんがいてくれて本当に救われました。もし出会えてなかったらと思うと、今のこんな気持ちになれていなかったと思います。
　これからも、たくさんの人に勇気をあげて下さい。私も自分なりに頑張ります。そしてまた落ち込んでどうしようもない時、カウンセリングをよろしくお願いします。（３０歳）　

今までいろんな病院やカウンセリングを受けてきました。あやさんとお会いしていろんなお話をして頂いて、私が探していたのはあやさんだったんだ！と気づきました。何々療法とか薬とかカウンセリングとか、そういうものじゃなくて、私の辛さに共感して摂食障害の治し方をきちんと話してくれるあやさんを私はずーっと探していたんだって思いました。私もいつかあやさんのようになりたいです。私、こういう風になりたい！って思える人が周りにいないんです。（いても、私じゃ無理って思っているのかもしれません。）でもあやさんは今の私の延長に自分がいると言ってくれたから。すごく励まされました。
頑張ることは悪いことじゃないんですよね？痩せるためにじゃなくて、自分で自分の幸せをつくれる自立した女性になるために、今まで諦めていたことも少しずつやっていきたいと思っています！今日は本当に本当に本当に（しつこいけど私の気持ちとしてはこれがずっと続く感じ）
ありがとうございましたm(_ _)m（２３歳）

今日は本当にありがとうございました。心が軽くなるということはこういうことなのかと感じました。一番くつろげるはずの場所で一番苦しんでいる私。
　一番頼れるはずの主人は一番やっかいな人。私が全部悪いの？私はどうしたらいいの？もう限界でした。全てが嫌になりそうでした。
　カウンセリングの帰り道、久しぶりにゆっくりとランチをしました。本当に久しぶりだなーって思いました。涙が出てきそうでした、久しぶりに美味しいと感じることができました。もう少し自分を大切にしてみます、自分のために。それからもう一度いろいろ考えてみます。あやさん、ずっと私の味方でいてくださいね。私、頑張ります、自分のために。（３０歳）

私は「吐かないから過食症じゃなくて、もし、そうでも症状は吐く子よりも軽いから。食べ過ぎてしまうのは、食に逃げてしまうのは私が弱いからだ。」と思っていました。でも、先日のカウンセラリングであやさんが「そうじゃない。」と言ってくれました。本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
　「あやの日記」毎日読んでいます。涙が止まりません。劇的な変化をすぐに求めてしまうのは私の悪いクセですね。ノ-トも書いています。書くと心がス-っとします。自分でも「私こんな事思ってたんだ」と思う事もあります。少し冷静になれました。もう少し1人でやってみます。次回のカウンセリング、またよろしくお願いします。（２３歳）

今日は本当にありがとうございました。あやさんは同じ経験をし、克服され、イキイキと幸せに過ごしておられ、あやさんの素敵な姿が、力強く感じました。
　私もあやさんみたく、綺麗で、イキイキ生きたい！幸せになりたい！と。 今までは正直、死ぬことばかり、絶望感の中で生きていました。
　でも、今日あやさんに会って、自分のこと、よくわかりました。直ぐには難しいと思いますが、一つづつ、変えられること、変えていけたらいいなぁと思います(o^∀^o)
　あやさんが、「私たちみたいな人は・・」という言葉に最初は戸惑いました。でも話をしているうちに、あやさんも私と一緒なんだ！あやさんはわかってくれてるんだ！
　あやさんも苦しんだんだ！ あやさんみたく、なれるんだ！と、すごく嬉しくなりました(^O^)
　あやさんの 「嫌なこと、怖いことはしなくていいんだよ・・」「私たち」肩の荷がおりました。立ち向かわなくて、いいって、初めて言われました。一生忘れない言葉です。
　本当に本当に、ありがとうございました。 （３２際）

今日はどうもありがとうございました。あやさんと喋るのは楽しくて、苦手な東京に行くのも苦になりません(^-^)あやさんと話すと、自分で考えるきっかけが出来るし、それが間違った考えでないことが分かるので安心します(*^_^*)つまらない悩みでも、ちゃんと答えてもらえるのもとても有り難いです。本当は自分でも分かる事かもしれないけど、やっぱり自分の考えだけでは不安になるので。あやさんから見ればまだまだかも知れないし、過食＆うつモードに入ると「やっぱりダメだ」と思うけど、それでも自分では大分ましになったかなと思っています。今日も、この前よりは楽しく話ができたと思うし、一人で外出できることが２ヶ月前からしたら奇跡ですから(笑)回復が割と早い分、またすぐ沈むタイプですが、前向きに頑張ってみます。（２１歳）　

昨日はどうもありがとうございました。今まで常に「上」や「◎」でありたいでありたいと思っていました。「中」や「△」の方がのほほんとマイペースでできるのに。贅沢は敵、楽は敵みたいに思っていて、楽してはいけないという思いこみが強かったと思います。自虐的ですね・・・でも自分がそういう傾向があるということがわかっただけでも、今後の心持ちが違うと思います。あやさんと話した後に「心が軽くなる」という気持ちを久しぶりに体験しました。＾＾
　カウンセリング行って良かった☆楽しい時間がすごせました。（１９歳）

人に思っていることを話すのが最近苦手になってしまい、さらに実は昨日、一昨日と過食して落ち込んでいた事もあり、あやさんのお話に対してもその場ではあまり良い反応ができなかったのですが、実際には明快なアドバイスを頂けてとても楽になりました。特に経験を交えて話して頂いたことが、とっても説得力を感じたし、今まで会ったカウンセラーさんやお医者様の誰よりも、信じてみよう、という気になりました。カウンセリングを通して、新しい発見もあったし、今まで考えていた事を後押ししてもらえたようなこともありました。
　　今はまだ、大学や食生活、一人暮らしなど色々なことを始めたり、再開したり、やめたりすることが不安です。でも、教えて頂いた事を考えながらゆっくり、少しずつ進んで行けばいいと思います。今までは、進もうにもどっちに向かえばいいのか分からない状態だったのですが、あやさんのおかげで方向性が掴めてきたような気がします。また迷うこともあるでしょうけど、その時はまた頼らせて頂きます。本当にありがとうございました。(２１歳）

本日はありがとうございました。先生のやさしさと温かいお言葉に心の安らぎを感じさせていただきました。いくつかの大切なアドバイスをいただき、娘に対する親としての接し方や、考え方の間違いに気付く事が出来ました。感謝いたします。娘のためにと思って言ったり、やってしまうことが、自分の思いの押し付けであったり、時にはそれが私自身の自己満足になってしまっていて、決して真に娘の為にはなっていないことが多かったんですね。今後　もっと娘の立場になって色々考えてあげられるようになれば、もう少し娘の苦しさや気持がわかるようになるのかもしれませんね。先生がホームページで「最大の障害は自分自身の考え方であることに気付いてほしい」と書かれておられましたが、これは娘だけではなく親に対してもメッセージだったんですね。少し時間はかかるかもしれませんが、娘と一緒に先生におめにかかれることを願いながら、一歩ずつ進んで行きたいと思います。その節には　よろしくお願いいたします。（２５歳の方のお母様）

過食症になり５年。周りの友達や妹達が充実した日々を送っているのをうらやんでばかりでした。そして私は一生この過食に振り回されていくのかもしれない…と思っていました。そんな私でしたが、実際に克服されたあやさんに出会えたこと、これは本当に勇気を頂きました。今までの苦しみもあやさんだから話さなくてもわかって頂けたし、初めて自分を理解して下さる人に出会えた!!と思いました。自分が回復期にいる事も知る事ができ、光が見えてきた気がします。これからはあやさんのアドバイスを実践していきながら、楽しめる事を見つけ、過食への欲求が自然に薄れていけばいいなぁと思います。早くやめなきゃ早くやめなきゃと思っていた私が、そんな風にドーンと構えられるようになりました。そして私も、いつかはあやさんのように全く過食しなくてもいられるような日が来ると信じられるようになりました。又つまづきそうになる事もあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。本当にどうもありがとうございました。（２３歳）

あやさん、先日はカウンセリングをしていただきましてありがとうございました。摂食障害のことは今まで誰にも話せず、１人悩んで自分を責めることばかりを繰り返していました。何が原因なのかを探そうとしたり、自分は最低な事をしてると責めて無理やりやめようとしたり、それが結局悪循環だった事に気がついていませんでした。自分に厳しすぎる「～ねばならない人間」で、自分にご褒美をあげていなかったこと、自分の体にごめんねと思い、無理をせず少しずつやっていけばいいんだなと思えるようになりました。
　帰りにシュークリームを買い、家について家族とお茶をしました。いつもはそこで「もっと食べたい！いくつ食べても出してしまうなら一緒」と思い止らなくなる事が多かったのですが、このときは全くそんな気が起きず、一日過食をしませんでした。自分でもびっくりです。でもまた一気に無理をするとよくないと思うので、「まぁいっか」と思うようにし、少しずつ調整していけたらと思います。あやさんのお話を聞いて、目からうろこの事がたくさんあり、気づいた事もたくさんありました。勇気をもってカウンセリングを受けた事、本当によかったと思います。ありがとうございました。大変感謝いたします。またご相談に乗っていただく事があるかもしれませんが、そのときはよろしくお願い致します。（２６歳）

こんにちは、昨日はお世話になりました。色々な方向からお話を出来たので、今の自分が見ているところがどこで、毎日楽しかった時期はどこを見ていたのかが分かりました。辛いところに一生懸命立ち向かってどんどん苦しめていたようです。まだ凝り固まった頭で考えるばかりですが、私のこの性質を一歩離れて見れればと思います。●についても、また少し進むヒントを頂きました。どうしたいのかどうなりたいのか・・・
　●の事となるとシャンと背筋が伸びる。そこをちゃんと見ていきたいと思います。「～しなくちゃ！」も書き出してみます。ありがとうございました。（３５歳）　

※この方は摂食障害ではありませんでしたが、もしかしたらそうなのはないか・・・？と悩まれてカウンセリングにいらっしゃいました。どんな方もいろんな悩みを抱えています。でも悩むということは何かを変えたいということ。ゆっくり話がしたい・ゆっくり話を聞いてほしい・客観的な意見が欲しいという方。摂食障害うんぬんにこだらわずにどうぞ気軽にカウンセリングをご利用ください^^

はじめてお会いする方と２時間もお話できるだろうか・・・と不安でしたが、あやさん本人がとても自然体で接してくれたので私も素直に心を開けたと思います。
　この病気になって１０年以上、考えてみれば病気の苦しみを人とじっくりと語り合ったのは初めてでした。
　私はきっと、ずっとずっと寂しかったんだと思います。あやさんとお話して、自分を認めてくれる場所、自分を表現出来る環境に身を置くことの大切さを知りました。私はそれは甘えだって決め付けて生きていたからまさに目からウロコです。私の良い所を、私の目を見て、一生懸命に伝えてくれたこと、感謝しています。ありがとうございました☆
　これからは、飾らないそのままの私を生かせる何かを探していきます！！そしてそして、今日の昼食からさっそく普通に食べることにトライしています。今日はそうめんを少し、どきどきしながらですが吐かずに食べました。食べ物をエネルギーとして感じることはとても幸せですね。少しずつ、やっていこうと思います。
　またお会いしましょう(＾０＾)　（２７歳）

あやさんに自分の気持ちを言えたこと、それをあやさんに分かったもらえたこと、私も治るかもしれない！って思えたことがものすごくうれしかったです。摂食障害とは関係のない話ばかりをしてしまった気がしますが・・・
　私が知りたかったことは全部聞けたのですごくスッキリしました。跳び箱の話すごくわかりやすかったです。もう跳び箱２０段から飛び始めるのはやめますっ（笑）。１段から少しずつ練習していきます。でもひとりじゃやっぱり不安だしすぐに諦めてしまいそうだから、これからもあやさんに甘えてしまうと思いますがどうぞよろしくお願いします。（１７歳）

とりあえずあれから新宿に戻って、ノートを買いました。
　おなか空いて、また心臓がドキドキしてしまいました。
　だけど、会社で、「あー、おなかすいた」って言葉に出して連発してみました。（いつも言えなかった）それで、いつも飲みたいのにガマンしてたシェイクを買って全部飲みました。
　気にしないようにしてるつもりだけど、やっぱりまだ気になってしまう・・・。
　心臓もドキドキしてる・・・。（ちょっと落ち込んでしまいました）
　もしかして、すごく時間がかかるかもしれませんが、食べることと、痩せることに執着した人生なんていやなので、がんばって治す努力をします。　はっきり言って、まだ太るのは怖いです。でも、絶対　絶対なおしたい。がんばります。
　今日はこの病気のこと話せてよかった。（もっと話せたかも。緊張してたので・・・）ありがとうございました！！（２２歳）

随分長く時間をとっていただき、たくさんお話が出来たと、喜んでいました。私も、最近は、娘の気持ちがどんどん前向きになっていく様子を感んじています。
　父親にもあやさんとの相談の内容をはなしたようです。今朝、主人からも私に話があり、「本人が今の気持ちになって、前向きになれるチャンスだから、大事にしたいね。やる気をおこさせる事が大切だ。でもあせってはいけない。」というようなことでした。（１６歳のお嬢様・お母様）

本日はカウンセリングをしていただいたお陰で有意義な時間が過ごせました。
　本当にありがとうございました。いろいろなことと対峙しながら（楽しいことも苦しいことも含めて）ちゃんと生きているあやさんに会えてすごく励みになったし勇気になりました。
　素適な人っているんだなーって感じです。だから、この世はまだまだ捨てたもんじゃない！
　自分ももっと向上して、素適だと思える人とたくさん出会っていきたいと思います。
　そして過食症に関しては、自分が回復に向かっていることを再確認できました。
　これからは何かこと（過食の衝動とか）が起こったら、耳をすましてこころの声をよく聞いてみる！日々訓練ですよね。またご相談に乗っていただくことがあるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。　（２５歳）

娘は２時間も話せるかしら？と心配しておりましたが、瞬く間に時間が過ぎました。
　（お会いする前は）不安だったけど、こんなに、お話しが出来てよかった、と言っておりました。あまり自分のことを話したがらない娘が、あやさんには何でも話せそうと喜んでいました。これからも娘のこと、どうぞよろしくお願いいたします。（１３歳のお嬢様、お母様）

以前ミーティングに参加して、あやさんの印象がとても元気そうで、お姉さんって感じで（勝手にすみません）もっと話しをしてみたい、聞いてみたい・・・そんな思いでカウンセリングに申し込みをしました。
　今日話しをしてみて、やはりパワーをもらいました。すごいよ、と誉められることになれていない私にはなんだか照れくさい感じがしました。(笑)
　主治医の先生にもあやさんのところに行ったこと、話しましたよ。先生、あやさんのこと、知っていました！！あやさんのこと、話して本当に良かったです♪　（１７歳）

今日は本当にありがとうございました.カウンセリングに行く前、本当に迷って予約を入れたことを後悔もしたりしました、でも過食を治したいという気持ちが勝ちました。
　このまま心や体を傷つけてまで仕事を続けたほうが良かったのか？？
　自分に合う仕事を見つけることが本当にできるのか？？？
　太っている私を良いといってくれる人はできるのか？？
　このまま性格が悪くなってしまうのか？？
　どうしたら自分の意見をうまく表現できるのか？？
　一つ考えると不安が大きくなって暗い事しか考えられなくなってしまいました。
　でもあやさんと会って、あやさんの笑顔を見たら・・・もう２時間経っていました（笑）。不安や悩みは着きませんが、これからはゆっくり時間をかけて、過食以外に自分のやりたいこと、幸せになれるものを見つけていきたいです。今も常に不安と戦っていますが・・・・・・
　今日はうまくお話できたかはわかりません。でもこれからは今までのことよりもこれからのことを考えて行けそうな気がします。この気がなくなりそうになったらまた伺わせてください。　（２９歳）

今まで、自分の話を客観的に聞いてもらえる機会が欲しかった。
　頭でわかっているだけの人じゃなく、あやさんでよかったと思います。
　今日を振り返ってみると、やっぱり緊張していたみたいでした。
　私は緊張するとオーバーアクションになったり、自分でなにやってんだかよくわかんなくなってしまうので、あやさんに失礼な事をしていなかったか心配です。
　もし、そうでしたら本当にごめんなさい…。
　あやさんとお話して、自分でも考えてみなかった事を指摘して頂いて「あっ」と思う事がたくさんありました。今日を振り返ってみると、私がずーーーっっと悩んでいた事は、実はそんなに取るに足らない事だったんじゃないか、って思える気もします。
　いつまでも昔の事にこだわっていたら、損してしまうかな。
　今日は、本当にありがとうございました。紹介して頂いた本も読んでみますね。（２０歳）

今日から毎日、自分のしたいことを少しずつやっていき（主に、食べたいものを食べること）、それをノートに書き出していこうと思います。やりたいことを我慢してしまう今の癖が、改善されていくのが目標です。
　食べるものを「数」で考えるやり方は楽しく挑戦できそうです。
　来月、またカウンセリングをお願いします。母親にも勧めてみます。　（１９歳）

あやさんのお話から、これから摂食障害とうまく付き合っていくためのヒントをいーっぱい得ることが出来ました。調子の悪い時の自分でも出来ること、ヨガとお料理は続けています！
　次回はプチＰＡＴＩＯで、またお会いできるのを楽しみにしています！　（１９歳）

今日はカウンセリングというより、一緒に悩みについて真剣に考えてくれる友達に話をしているようで、初対面とは思えないほどリラックスして話すことができ、とても心が和みました。自然体で、魅力的な方だと感じました。
　あやさんからもらったアドバイスを参考に、色々な事にチャレンジしながら、マイペースな「私らしい生活」を探って行きたいと思います。また話を聞いてもらいたくなったら、よろしくお願いします。（２４歳）

色々あった1年でした。３歩歩いて２歩さがるって感じでしたが、ちょっとづつちょっとづつ前に進んでこれた1年だったと感じました。
　これからどうなるかわからないけれど、ちょっとづつでも前進していけたらって思います。（２８歳）

初めてお会いするということで少し緊張していましたが、あやさんのおかげでリラックスして話ができたと思います。私にとって食に関する悩み事は誰にも話すことができず、ひとりでかかえていたものでした。しかし、あやさんに話せたことで次のステップに行けそうな気がします。いろいろなお話も聞くことができ、有意義な2時間でした。
　今まで過食がなくならないのは自分が甘いのだ、弱いんだと思っていましたが、実は自分に厳しすぎたんですね…知らないうちに自分を追い込んでその反動で過食していることに初めて気がつきました。自分の好きなものをやめなくていいんだと思ったらとても楽になりました◎これからは自分にとっての息抜きもして（私は駒沢公園を音楽を聞きながら歩くのが好きなのですが）、過食してしまっても「ま、いっか」とあせらずいけたらと思います。今日は本当にありがとうございました！（２２歳）

話下手な私ですが、あやさんに引き出しを開けてもらい自分の中にだけあったような声も出せたような気がします。自分の心と体が相思相愛になれるよう、頭優先ではなく、体優先でしたいことをしてみようと思いました。本当は前々からこうしてみたかったのですが、あやさんにお会いしてようやく本気でそう思えた気がします。やる気のあるうちにいろいろ挑戦してみます。（３７歳）

今日はありがとうございました！2時間が本当にあっという間に過ぎてしまいすごく楽しい時間でした。あやさんのHPを見つけて、直接カウンセリングを受けることができて、偶然に感謝してます。色々な病院、治療、HPを見ても実際に足を運んでもピンとこないことが多く先がまったく見えなくなっていました。今の自分の症状がよくなっているのか、なっていないのかこの先自分はどうなっていくのか、分からないことばかりで何とか毎日やっているけれども不安でいっぱいでした。何冊も本を読むよりも、勉強をするよりもあやさんとの1回のカウンセリングは大きかったです。理屈では分からないこと、型にはめれないことが多く今までは本のとおりにしても病院の先生の言うとおりにしても失敗したり、納得できないことが多かったような気がします。（一応受け止めて、試してはみますが・・・）
　あやさんは実際に摂食障害を克服されているからなのか一つひとつの言葉にリアリティがあり、自然に受け入れることができました。あやさんのアドバイスは、とにかく正直に「試してみよう」と思えました。それは違う、とは思わなかったです。まだまだまだまだ色々なことがあると思うのですが摂食障害になったからこそ分かったことや出会えた人もいます。あやさんなんて、まさにそうですね。きちんと受け止めて、一歩ずつ前に進んでいけたらいいなーと思います。（２４歳）

今日は、いろんなお話をしてくださり本当にありがとうございました！！
　悩んできたことが全て解消された感じでしてすっきりしました！！
　今の産婦人科が私に合っていること、このままでいいんだーってすごく安心できました。
　あやさんに出会っていなければ、このままでいいとは思えずに、その不安からずっと過食していた気がします。絶対していたと思います！！
　あやさんの妊娠、出産、育児の体験、本当に参考になりました。もしこれから何か新たな悩みが出てきても、あやさんのところに相談に行けばいいんだ♪って思っちゃいます（笑）
　そう思える場所が見つかって本当に嬉しいです！！主人にもあやさんのこと、話しました。今度は俺も一緒に行きたいって言っていました☆　だから今度は２人で、もしかしたら３人で？行っちゃうかもしれません。その時はどうぞまたよろしくお願いいたします。（２５歳）

今日はわざわざ時間を作って私の相談に親身にのって下さり、本当にありがとうございました！
　ここまでさらけ出すことが出来て、一気に気持ちが落ち着きました。
　まずは自分の「息抜き方法」を早く見つけ出して、上手に息抜きしていけるようにしたいと思います。
　今日頂いたアドバイスをもう一度整理して、これからの生活に役立てていきます。
　また、進路など決定しましたら、またお話をしたいのでよろしくお願いします！
　本当にありがとうございました！（２１歳）

あやさんと会えるとホッとします。スッキリできるし、また頑張ろうって思えます。
　あやさんの、『カウンセラーとしては○○だと言わないといけないところだけれど、私個人としては○○だと思うな』という感じの言い方が私はすごく好きです（笑）。
　私は、あやさん個人の意見の方が納得がいくし、ホッとして好きです。
　自分の問題だから自分で答えを出していくしかないんだけど。
　あやさんだけはいつまでも私の味方でいてほしいです。
　何が言いたいのか分からなくなってきましたが、またお会い出来る日を楽しみにしています。
　とりあえず宿題もやれそうなときだけやってみますv　（２０歳）

先日はありがとうございました。
　受けようか迷ってのカウンセリングでしたが、受けてとっても良かったです。
　アッと言う間の２時間でしたが、あやさんから得るものがたくさんあり、カウンセリング後は過食に焦点をおくのではなく、ストレスを感じないように工夫してみようって思えました。
　これからは△でいられるよう、無理をせず自分のペースでやっていけたらと思います。
　本当にありがとうございました。（３０歳）

先日は、カウンセリングでお世話になり、本当に有難うございました。カウンセリングでは、今の自分を客観的に見るよう、あやさんが上手く導いて下さった様に感じました。 そして、こんな風に自分を見つめていけばいいのだということが分かりました。
　また、自分でもあともう一歩だと思っていたのですが、あやさんにもそう思うと言って頂けたことで、自信を持つことができました。
　いつまでこんな生活が続くのだろうと、不安に感じていたのですが、いつかは終わりが来るんだという希望が持てました。
　更に、実はあともう一歩ではなく、既に摂食障害から抜け出せているんじゃないかとも思えるようになりました。あとは、「自分がどう考えるか」、「どこまで自分を許せるか」の問題 なのかな…と。
　小さい頃、「人に優しく、自分に厳しく」という言葉をよく聞きましたが、真面目な性格故に、その教えを忠実に守ろうとしてきたのかもしれません。
　そして、少し自分に優しくなったつもりの今でも、まだ、自分には厳しい評価をしているのかもしれないと思いました。
　自分にも優しくないと、人に優しくなる余裕は生まれませんよね。周りの人をお手本に、自分に優しくなる方法を身につけていきたいです。
　それができれば、過食してしまうことも、自分に「過食」というレッテルを貼ることも無くなるのではと思います。
　○○行きのことも、あやさんに相談して本当に良かったです。 あやさんの後押しが無ければ、○○行きは確実に無くなっていました。
　そして、自分でなくしてしまった可能性に後悔をしていたことでしょう。あさやんには本当に感謝しています。直感を信じて行って来ます！
　あやさんのカウンセリングを受けに行って、本当に良かったと思っています。
　遠くて費用もかかるなぁと思っていましたが、それ以上のメリットがあると信じていました。直感を信じて良かったと、一つ自信が付きました。（２５歳）

二年以上も前に一度お会いしただけなのに、私のことを覚えていてくださって本当に嬉しかったです♪
　あやさんとのお話では私が「そうなんです！」「それが聞きたかったんです！！」ということばかりでモヤモヤした気持ちがとてもスッキリです。
　あっという間の2時間でしたが、とても濃い2時間でした。
　あやさんが仰った様に、私はいつも全力疾走して、気付かずに深い深い穴に落ちてしまうのですね(苦笑)気づいた時にはいつも深い穴の中です…
　深い穴の中、不安がどんどん押し寄せてきて絶望してどうにかなりそうでしたが、あやさんのおかげで少しずつ穴から上がれそうです。それにしても、もうちょっと走る速度を遅くして、落ちてしまう前に穴があることに気づきたいものです。落ちるにしても、浅い落とし穴ぐらいがいいです(笑)
・・・中略・・・
　彼にも今日のことを話そうと思います。
　結婚に対する不安が減り、ますます結婚したくなっちゃったことも伝えちゃおうかな(笑)
　ここ最近「痩せたい！」以外に感じた強い「～したい」なので、この気持ちを大切にしたいです。
　私は物事を具体的に決めて、何か行動し始めるといつも調子がよくなってくるんですが…よくなってきても調子にのりすぎないように、真ん中をみつけながら、居心地のいい場所で生活していこうと思います。
　今日は素敵な時間を本当にありがとうございました。
　またお会いできることを楽しみにしています。（２４歳）

今日はありがとうございました。お話しできてとても嬉しかったです。
かかりつけのお医者さんやカウンセラーさんと違った視点で話をしてくださったおかげで、気持ちが少し軽くなりましたし、くすぶっていた思いをはき出すことが出来ました。
新しい職場では頑張りすぎないようになるべく力を抜いて、自分の思っていることを気軽に話せるような方向へ持って行こうと思います。
過食についてのアドバイスもありがとうございました。とても参考になり、嬉しかったです。我慢だけを強いるのではなく、自分を許したり褒めることも大事なんですね。
またお世話になるときがありましたら、そのときはよろしくお願いします。（２５才）

昨日はお会いできてうれしかったです。ありがとうございました。
自分で自覚していなかった事に気づくことができた、貴重な時間となりました^^
食事の量も、少ないものでした。（私には無理な食生活。。）「平気。おなか空かないもの。」と思っていました。でも、何か変。こんなコト、ずっとは続けていけない。とどこかで感じていました。
昨日から、普通の量をお腹が空いていても、空いていなくても食べる事にしよう。と思いなおし、（だって、今痩せるより、後で太るほうが嫌だもの…）食べるようにしています。葛藤はありますが、もう二度と同じ事は繰り返したくないので、神経質にならずにできるだけこの食生活を続けてみようと思います♪（中略）
あやさんの言うとおり、今の楽しみを続けながら、依存しないように、恋もがんばってみます(o^^o)
昨日、面と向かっては言えませんでしたが、私と同じように摂食障害を経験し（あやさんの体験は壮絶です(゜゜;)）、克服し、今現在のあやさんを見て感じるのは未来への希望です。「私も、きっといつか大丈夫！」そう思えるのはとても心強いです^^これからも、自分を知って、好きになって、そんな成長ができるように毎日を楽しく過ごしていきたいと思います^^ありがとうございました。（２４才）

昨日は、カウンセリングをしてくださりありがとうございました！
私とよく似た症状の方がどうやって治っていったのかを教えていただけてすごく安心できました。いろいろわかっているつもりでいましたが、わかっていなかったところが沢山あったことに気づきました。
自分の夢のため、幸せのために、これからは語尾に♪をいっぱいくっつけて、頑張りすぎずに頑張りたいと思います♪また来月お会いできるのを楽しみにしています♪（２２才）

昨日はありがとうございました。カウンセリング後のすっきりした気持ちは今も心に残り、忘れられません。主人と「思い切って来た甲斐があったね。」と話しながら帰りました。
まずは、やりたいと思ったことや興味を持ったものを実行してみて自分に合っていることを探すことから始めたい思います。また、過食嘔吐は食事にカウントせず、食事は食事として食べ、リズムを作ってみようと思います。・・・中略・・・
「今日は過食の衝動が来ないよ。あっちの方に行ってるみたい＾＾」と主人に話したところ「そうだよ。あんまり過食の相手をしないほうがいいよ」と一言。「こういうとらえ方もあるんだな」と自然に笑顔になりました。確かに過食過食・・・と考えていると、過食はつけあがって私を攻撃してくるんだな、とも思えますよね。
私には私をサポートしてくれる家族、友人、そしてあやさんがいます。それだけでとても心強いです。私はみんなに支えられているんだなと改めて感じ、とてもうれしく思います。
これからは無理せずにいこうとおもいます。真剣に病気と向き合い克服するために、過食を相手にせず＾＾；新しい生活のリズム・習慣を作っていこうと思います。
あやさんにお逢いできて本当によかったです。本当にありがとうございました★♪（３０才　ご主人とご一緒に）

あやさん、昨日はありがとうございました。
2時間、本当にあっという間でした。
でも、「納得！」がいっぱいのとても濃い2時間でした。
摂食障害を克服するために、MUSTを減らすこと、WANTを増やすこと、△を許すこと、△でやっていくこと、×な自分でも(過食して太った自分でも、)やれることや行ける場所をふやすこと、などなど大切なことが納得して心に入っていきました。
あやさんとお話していると私の前の霧がパーッとはれていくみたいです(*^_^*)本当にありがとうございます。
そして何より！！
昨日とても嬉しかったのは、カウンセリング後に初めて「私、摂食障害克服できるな♪
♪」と自然に思えたことですヾ(^▽^)ノ
嬉しすぎてたぶん顔がニヤけてたと思います(笑)
またお会いできることを楽しみにしています。秋冬ぐらいにお会いできるでしょうか♪
苦手な秋冬に楽しみが増えました（＾・＾）　（２５才）

昨日はどうもありがとうございました。本当に本当に私の気持ちが分かる方に逢えた私は幸せです。色々ありますが何とかなるでしょう。多分・・・
私は、あやさんに逢ってからちょっとだけま　いっかって思えるようになりました。
うまくいえないけど、どうにかなるものですよね！
本当にいつもいつもあやさんにあうと、前向き、かつ自分が価値のある？意味のある？
ん・・・・・うまい表現ができない！！けど、ともかく自分が頑張ってるんだって思えます。
私はひねくれ者だから、褒められても素直に喜べないところがあるけど、
あやさんからの言葉は本当にうれしいです。これからもよろしくお願いします。（３０才）

２ヶ月に一回あやさんとお話しすることが、私にとってのストレス解消になっています♪
なかなか人には言えない過食のことを相談して毎回何かヒントをもらえる、もらったヒントを確実に生かせているかはんんんん・・・って感じですが、ちょっとづつ、ちょっとづつ前に進めたのも、あやさんと会えたからです。感謝感謝です。
ありがとございます。こんな私ですが今後もよろしくお願いいたします。 （３６才）

先日は色々お話していただき本当にありがとうございました！
先生とお話していると「そうそう」って思って頭をはげしく縦に振ってしまう事ばかりで心が読まれているような、なんだか不思議な感じでした。
「自分はおかしい人間」って思っていたので自分ひとりじゃないってわかってとても心が楽になりました。
色んなカウンセリングを受けてきましたがあや先生と過ごした２時間が一番ためになった気がします。
本当にあっというまでした・・・。先生みたいになりたいなぁとも思いました。
今日も４年くらい付き合っている友人と遊んできたのですがやはり無茶苦茶気を使ってしまって相手の態度や反応ばかり伺ってしまい勝手に被害妄想が膨らんで次第には涙が出てきて驚かせてしまう始末。やっぱりこれじゃあいつまでもダメですね～(´д｀；)
ちょっとずつ訓練して直していきたいと思います。
また絶対お会いしたく思いますので、その際はどうぞよろしくお願い致します☆(２４才）

先日はありがとうございました。
あやさんに会えて本当に本当に救われた想いがしました。
あやさんのHPにたどり着いた事が本当にラッキーな事だったと、先が見えずどんどん落ちていく自分に希望の光がさし、本当に感謝しております。●●クリニックの情報、本当にありがとうございます。
明日か明後日、連絡をして、初診受付をしていただけたら行ってみます。
本当に本当にありがとうございます。
長い長い道のりになると思いますが、あやさんがいてくださる事が大きな救い、励みになります。
又、進展がありましたら報告させていただきます。お目にかかる日を楽しみにしております。
どうかお体に気をつけて、私たちのために元気でいてくださいね。（２２才の方のお母様）

２年ぶりで、しかも年下の身分で、気さくなあやさんに甘えて言いたい放題いろいろ言わせていただいて恐縮でした。
本音を言える場所はなかなかないものですから、とても気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。
家に帰ってからさっそく○と×の間の△の食べ物を考えて、積極的に食べてみましたら、そのまま過食に突入してしまい、昨日は失敗してしまいました（笑）。
でも、いつも過食をして悩んでいる夕方～夜に挑戦するのは危険だったなぁ、、と今は反省して、今日、積極的に昼間に△の食べものを日中にとってみました。
試行錯誤で、あやさんのような素敵なライフスタイルをいつか送れる日を信じて頑張っていきたいと思います。
△の成果は、次回お会いさせていただくときに、ご報告させてください。どうぞよろしくお願いします。
☆本当にありがとうございました。（３２歳）

今日はありがとうございました!
いろんな話ができて、とっても楽しかったです☆
これからも、自分や周りを信じて、前向きにやっていきたいなって思いました。
△な自分を大事にしつつ、いろんな事で自信をつけたいなと思います(^O^)
病気の事だけじゃなくて、趣味や恋愛の話がいっぱいできるようになったらいいなって思います。
またミーティングにも参加したいなぁ(*^o^*)
これからも、ブログ楽しみにしております♪（２３歳）

この前のカウンセリングで「もう摂食障害ではないね。」と、あやさんに言われた時に素直にうれしいと思えました。これは、とても大きな進歩だなぁ。と思います。以前の私は「私は摂食障害です。」と紙に書いて洋服に貼って歩きたい。骨折や、やけどのように、誰が見ても一目で分かる「あの子は摂食障害なんだ。」という印がほしいと思っていました。だから、「治ったね。」と、あやさんに言われて、素直に「うれしい^^」と思える自分がとてもうれしいかったです。
wantを増やす心を何時までも大切に。私を思ってくれる人達や場所を大切に。私の好きだと思える事をもっと増やして、見つけて。もっともっと私を好きになっていきたいです。
２年前に初めてお会いした時の私を思い出すと、こんな風に思えるようになったなんて、すごい変化だと思いません^^？あやさんのおかげです。とりあえず、あや相談室は卒業かなぁ^^これから先も色々な事があると思います。でも、私には強い味方が沢山出来たので大丈夫。きっと乗り越えていけると思います。（もちろん、あや相談室もその1つです♪）ありがとうございました。（２４才）

いろいろ聞きながら、自分が何を聞きたいのかを探っていた状態だったので、わかりにくいことを沢山言ってしまったと思うのですが、あやさんの話を聞いて、ああそうか、って思うことがいろいろありました。あやさんのブログを（過去のも）見ながら、話したことをおさらいしています。
私にとって一番よかったのは、第三者の冷静な意見を聞くことができたことです。
なかなかそういう機会はないので、本当に貴重な時間をすごさせていただきました。
今度は具体的に困った時、いい話も共に持って、あやさんのカウンセリングに行きたいなあ、と思っています。
ありがとうございました。（２５歳）

今までは、痩せるためにあれこれ手を出しても無駄だったって悲しくなっていたんですが、痩せるためより楽しむために好きなことを模索してみようって思ったらやる気がわいてきました。
今後落ち込んだときは、それを次にあやさんにお話しすることを蓄めてるって考えればいいので、気が楽になりました。
経験した方に共感していただけて安心しました。私もいつか、同じ悩みを抱える人の気持ちを共感してあげられるかもしれないと思うと今の辛さも無駄じゃないと思います。
しばらくは色々楽しいことしてみるから貯金できないよってカレに話したら快く賛成してくれました。今日はお話しできてよかったです(*^_^*)（２６歳）

昨日はありがとうございました。
今回の相談は娘の事もありましたが、私自身の思っていることをお話出来たように思います。
あやさんから言われたことを頭に思い浮かべながら、娘と話ししていると今まで見えていない部分が見えてきたように思いました。不思議に感じます。
まずは、自分を変えていこうと思います。リフレッシュしてみます。
ありがとうございました。（２２歳の方のお母さま）

勇気を出して、あやサンと会えて、とても嬉しかったです。
初めてのカウンセリングで緊張ゃ不安で完全に萎縮してしまい、頭が混乱して上手く話す事が出来ず…
母が話をしているのを聞いていて何故だか若干イラついてしまいました（苦笑；　
でも今まで、あやサンの様に話をしてくれたり、受け入れて聞いてくれる人が周りに居なかったのでとても嬉しかったです。
不謹慎だと思いますが、昨日あやサンの涙を見た時、気持ちを分かってくれる人が居るんだと、なんだかとても嬉しかったんです。失礼な事を思ってごめんなさいm(_ _)m
東京と○○は距離がありますが…；又ぜひ、あやサンに会いたいなと思いました。
母とも話し合って、これから時間を作って一ヶ月の予定を立てて桃の、したい事ゃ楽しめる日を作って食べ物以外の依存？出来る物を増やしてチョットでも過食を減らせたらなと思いました。
少しずつ自分の事も好きになれたら良いなと思います。 （２１才）

あやさん今日は、どうもありがとうございました。
あと、たくさん泣いてしまってすみませんでした。
なぜか、止められなくて…。
あのあとすぐに喫茶店に入って、あやさんに言われたことを忘れないようにメモしました。
思い出しているうちにまた何度も泣きそうになって、帰りの電車でもちょっとだけ泣きました。
うまく説明できないんですけど、心の奥深くから泣いたような感じでした。
泣き終わって、とても心が軽くなったんです。
これからは、両親ではなく自分が幸せになるために、生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。
言葉にできないくらい、感謝の気持ちでいっぱいです。
あやさんにもっと早くお会いしたかった！
また、よろしくおねがいします。（２２才）

あやさんとお会いして、自分でもびっくりするくらい楽になりました。
すごく安心できました。カウンセリング、イメージしていたものと全然違っていました（笑）
とても楽しかったです。
自分がこういうカウンセリングを求めていたことに、あやさんとお会いして、やっと気づきました。
あやさんのようなカウンセラーさんっていないと思います（笑）　
良い意味でです（笑）！！
今までずっとなんでこうなんだろう？と思ってきたことの答えを全部もらえた気がします。
あやさんとお話ししながら、やっぱり私も治りたい！あやさんのようになりたい！って思いました。
でも長年の習慣だし、長年の歪んだ考え方だから・・・・って思ってしまいます。
でも、いろいろ気づけたし、もういい加減、この繰り返しはやめたいです。
だからあやさんから頂いた宿題、頑張ってみますね(^_^)v　頑張らずにできそうだし（笑）
また次回もよろしくお願いしますm(_ _)m　（３８才）

本日は、カウンセリング本当にありがとうございました。
本日お出かけをしてみて、あやさんにお会いできたのもありますが久しぶりのお出かけにワクワクした自分も居ました。
ランチは結局冒険できずに品川の駅構内で洋食のプレートランチをして帰宅となりましたが、大満足でした。
帰りの新幹線でノートにあやさんとの会話の整理と主人へのメールとであっと言う間の最寄駅でした。
そして、何より家に帰った自分がいつも家にばっかりこもっている私じゃなかったのですね。新しい風になれたかしら？
娘とともに、また自分自身も大切にしていけたらと、あやさんとお会いできて感じました。次回は少し楽しんじゃいますね。
また伺いたいと思います。このご縁を感謝いたします。
本当にありがとうございました。（２２才の方のお母さま）

先日は有難うございました。
二時間という時間もあっという間でした。
もう少し私の方もご質問内容などを整理しておけば良かったと反省しておりますが…
長谷川様のお言葉に大変励まされ元気をいただきました。
家内がお伺い出来ず残念でしたが家に戻り、お話の内容を出来るだけ伝えました。
家内も間接的ではありますが家内に伝えた長谷川様の言葉の中に大きく心に響くものがあった様です。
翌日の夜帰宅した娘とのやり取りが少し今までとは違ってきたように思いました。
夫婦だけで考えている時に比べて格段に私共の心の負担は軽くなった様に思います。
こういったカウンセリングの必要性を改めて肌で感じている次第です。
今後とも宜しくお願い申し上げます。（２１才の方のお父様）

先日、初めてお話させていただいきました。
想像よりもいい女系のあやさんにお会いし、嬉しい驚きを感じました。
摂食障害のカウンセリングというよりも、綺麗なお姉さんに話を聞いてもらって、それくらいなら回復は近いといわれ、悩んでいた心が軽くなりました。
安定して過食をとめることは、すぐには出来なそうですが、適度に自分を許しつつ、過食を慢性化させないことが大切だと考え方を変えていけそうです。
勇気をだして、あや相談室に申し込みましたが、想像以上に軽い感じでお話を聞いていただき、逆にとても良かったです。また、悩みつめたら相談させていただきたい場所をみつけられたと思いました。しばらく、自分でできることから訓練しつつストレス解消法を慣れていこうと思います。
ありがとうございました。（２３才）

今日はありがとうございました。久しぶりにお会いしてお話聞いてもらえて良かったです！
やっぱり体の調子が悪いことで色々なことが悪循環になっているんですね(>_<)
不安を解消して、楽しいこと沢山できるように宿題頑張ってみます！
前回は失敗してしまったので今度こそ！！
今度お会いするときは、宿題できました～とご報告できるように明日からやってみます。
ありがとうございましたp(^^)q　（２４才）

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
お話をさせていただいて、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、、、
曖昧だった部分がはっきりと分かってすっきりした気分になりました。
これで迷う事なく治療に向かえます。
また、病院も教えていただき、これから先の希望がみえてきて嬉しいです。
早速、検討してみたいと思います。
また近状などお知らせします！次は、元気な私を見ていただけるように治療に取り組んでいきます。本当にありがとうございました。（３８才）

あやさんと話をして、今まで疑問だったことや分からなかったことが分かって、目の前のモヤモヤが取れた気がしました。スッキリした感じ。
でも、翌日に約一ヶ月振りに過食嘔吐してしまったんです。それは、仕事で抱えていたストレスな中でも、一番嫌なことが更に輪をかけて私に襲ってきたのです。それで簡単に過食に走ってしまいました。
でも、その後は習慣化することなく症状はでていません。今までの私だったら物凄い自己嫌悪に陥っていたはず。
でも今回は自分を責めてはいません。まぁいいことではないけれど、しょうがないよなあーと考えられています。一歩前進かな
とにかくモヤモヤを晴らしてくれたあやさんに感謝です。（３９才）

遅くなりましたがカウンセリング、ありがとうございました！
人に話したのは初めてで、色々驚きもし、戸惑いもしました。
なんかもっと自分の弱い所を引っ張り出して丸裸にされてほじくり出さなきゃダメと思っていたので、気が抜けたというか、、。
止めなきゃ人間失格くらいに思っていて、自分を心の弱いダメ人間と追い込む事ばかりしていたのでこれでは心が更に参ってしまって悪循環だ、と、気付かされました。
もちろんまだ治ったとかではなく、ぼちぼち吐いたりしていますが、前よりも１ミリ位前進した感じがあります。
心が少し軽くなりました。
自分をとことんいじめたり追い込まないで、矛盾を認めながらあやさんの言っていたよう△でいいんだよ～、って自分に少し甘くで行くべしと思います。△って発想が私になかったです。
いつも突っ走って気付くと１５０％までいっている状態の人間だったんだ、って久しぶりに気付かされました。
あほですね。”病は気から”で、自分が好きなように行きていけばそのうち開けてくるかなぁと。
少し怠けつつでやっていこうかと思っています。（３８才）

あやさんのブログも日記も沢山沢山読みました。
でも△の意味がよく分からなくて(>_<)
（それほど○か×かだったってことですね(>_<)
カウンセリングは今までいろいろ受けてきたけど、あまり自分のことを話せなかったし、傷つくことも多かったので、すごく勇気がいりました。
とか言って、質問をたくさんしちゃってごめんなさい(>_<)初めて会ったとは思えない感じで、（きっと私と同じ思いをしてきたあやさんだからそう思ったのだと思います）
あやさんの言葉、すごくわかりやすくて、泣いちゃってごめんなさい(>_<)
△の意味がわかってホッとしました。分かるってことは私にも△があったってことなんだなって。これからは△のラインを自覚しながら、激しい波を穏やかにしていけたらいいなと思います。あやさんに指摘してもらった自分の△。
もっともっと広めていきたいです。私もあやさんのように○も△も×も楽しめるようになりたいです。感想が長くなってしまってごめんなさい(>_<)
あやさんのカウンセリングを受けて本当に良かったです。
ありがとうございました。（１６才）

長谷川様とお会いした後帰ってきた妻はとても明るく元気になりました。
多分そうなるだろうとは思っておりましたが、あらためて長谷川様の心のこもった的確なアドバイスに感銘を受けました。
娘に対する妻の応対などは以前よりも自信に満ちており、不安定だった妻自身の心もとても安定してきたように思います
当の娘は我々に対し、より心を開いてくれたように思います。本当に長谷川様には感謝申し上げたく心よりお礼申し上げます。（２１才の方のお父様）

先日はカウンセリングして頂きありがとうございました!カウンセリング中は自分の事をうまく説明できず、あやさんを困らせてしまい申し訳なかったのですが、私にとっては過食から抜け出す大きな一歩になりました!!
まずは「太っているからできない」と思ってる事の大半は自分の思い込みである事に気付けました。
それと、調子のいい時と悪い時の中間が「普通」であるという事。これは良い意味でとても衝撃的でした！今思えば、調子がいいと思っている時はカロリーだけで食事を選んだり、異常に運動したり、常に家族の誰よりも摂取カロリーを少なく！とか変なルールを作ったりしてました。
あやさんのカウンセリングで、恥ずかしいですが、いかに自分自身の事について知らないかがよく分かりました。
あやさんのお陰で頑張る方向をはっきりさせる事ができました！本当にありがとうございました !!（２６才）

今日は、本当にありがとうございました。
本当に摂食障害で苦しんでいる方やそのご家族に比べたら、私の悩みなんて、たあいもないのでしょうに・・・お恥ずかしいです。
それに、あやさんが投げかけてくれる言葉に話し下手な私が、思うままに話をしてしまって、とっても分かりにくかったかと思います・・・お恥ずかしいです。
でもでも、あやさんの言葉は、シンプルでとても分かりやすくて、素直に心に入ってきました。
それに、たぶん私が一番、誰かに言って欲しかった言葉。
「あなたは悪くない」と・・・そう言ってもらえた事が、ずっと、私のせいだと自分を責めてきたので・・・本当にうれしくて。
まるで、まわりの景色が今までと変わって見えるくらいです。
自分に自信が取り戻せそうです。WANTもさっそく探してみます（＾＾）V
ありがとうございました。（１７才の方のお母さま）

今日は、また新たな人に自分をさらけ出すという意味でも、池袋に着いてからドキドキ緊張していましたが‥ あや先生に会って、段々ひじをついたりタメ口のような(すみません)口調になったり‥リラックスしていく自分が嬉しかったです。共感はものすごく救われます。帰りに頂いたプリントを読んで、今日の2時間がまとめのようにすっと自分に入ってきました。このプリント、今の私の側に置いておきたい一品絶品です。私は”ルーラーで完璧主義者で真面目・・・”と自分を認めたら、少し気持ちが楽になりました。また一人、味方(しっくりくる表現が見つかりません)ができ心強い思いです。仕事辞めることにすっきり自信が持てたことが何よりです。本当にお会いできてよかったです。ありがとうございました。そして、来年はあや先生のパワーもお借りして、自分を明るくしていきたいです！これからよろしくお願い致します。あや先生も、素敵なご家族とよいお年をお迎えください。プチミーティング楽しみにしています。（２５才）

摂食障害が治るとはどういうことなのか、「ふつう」とはどんな生活を言うのかが先生にお会いしてよく分かりました。質問攻めにしてしまいごめんなさい。次から次へと先生にお聞きしたいことが出てくる自分にちょっとびっくりしました。こんなに素直にいろんなことが話せたのは初めてです。先生の今の生活スタイルや考え方は無理がなくてとても自然で、私でもできそうだったり、できていたりして、「もしかしたら私もあとちょっとかも！！」って思えました。もう一生治らないんじゃないかと思っていたのに不思議です。 でもまたドーンと落ちちゃうときがあるように思います。次は、そういうダメな時に頑張って先生に会って、助けてもらいたいです。顔がパンパンでスッピンで頭もボサボサ？だとしても（だったらマスクと帽子を被っていきます！！）頑張って行きますので、びっくりしないでくださいね。ダメな時でも会える、会いたい先生に出会えたこと、本当に感謝しています。（２４才）

カウンセリングを受けたことにより、気がついたことがたくさんあります。とっても気持が楽になっています。一番は、自分が異常じゃない、ということです。吐いていることが、よっぽど異常でコンプレックスだったのですが、健康と言われ、驚きました。気づくことの大切さ。話すことで気づくことはたくさんあると思います。日常生活で、過食のことを人と話すことはないので。また、カウンセリングを受けにいきたいと思っています。いろんなことに気付きたいです。新しいことに挑戦しています。凹むこともあると思います。でも、楽しんできます。全部は解決しておりませんが、自分が異常ではない、と思えたことはほんとによかったです。ありがとうございました。春か夏、東京に行けたらなあ、と思っております。よろしくお願い致します。（３１才）

あや先生、今日はいろいろお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました！先生に、私の変な考え方を受け入れてもらえて嬉しかったです。言ってもいいんだ。我慢しなくてもいいんだ。って思えました。それは先生が私と同じ経験者だからだと思います。先生に「あなたは甘えてなんていないよ。むしろその逆。責める必要なんてない」って言われて、その理由を教えてもらえて、うまれてはじめて自分を許せた気がします。摂食障害になった理由と治る方法を教えてもらえて、とても安心しました。でもここからですよね。頑張るとまたダメになるし。でも頑張れるところは頑張らないと何も変わらないし。とにかく、先生と約束した○○と○○はゆっくり焦らずやっていきます。来月○日にまたお会いできるのを楽しみにしています。（１９才）

今日は本当にどうもありがとうございましたm(__)m あやさんとお話しする事により色々な気付きが有りました。人付き合いが苦手で逃げてもOK。○○も○○も育児もゆる～く。反動が出るくらいなら中止。もっともっと自分を甘やかしてもいいんだぁ～。と思いました。本当にどうもありがとうございました！またお世話になるかもしれませんがよろしくお願いします(^O^)／（４０才）

今日は私のつまらない話を長々と聞いてくださり本当にありがとうございました！アッという間の２時間でした。こんなにいろんなことをお話できたのはやっぱりあやさんだからだと思います。（同じ病を克服した方に会うのは初めてでちょっと舞い上がっていたかもしれませんが・・・あやさんは全然カウンセラーらしくなくて、本当に素晴らしいカウンセラーです。うまく言えませんが、これものすごい褒め言葉です(*^_^*) ●に住んでいるのでなかなか東京には行けませんが、ブログを見ていると、やっぱりあやさんに会いたくなります。どうしたらいいのかわからないことが沢山あって・・・(T_T)　また頑張ってあやさんに会いに行きたいと考えています。その日まで宿題、やり続けます！応援していてくださると嬉しいです♪（２３才）

昨日はお話しできてとても嬉しかったです。また違う見方が見えてきたように思います。ちょっと自分を許してもう少しくらい食べていいのだと思うと心にゆとりができて、逆にあまりガツガツしなくなれるかも知れないなと思いました。まだまだ体重と言う呪縛が解けそうにないですが、戦ってみようと思います。（２５才）

今日は有り難うございました。初めてのカウンセリングから席を外したりと、失礼な態度をとってしまってすみませんでした。でも今日はお会い出来て良かったと思いました。病院とは全く違う感覚でした。何に向かって、何を進めていけばいいのか分からなくて、イライラや不安だけが日に日に増えていくだけの毎日でした。先生からのアドバイスで、まずは仕事を、まわりの意見に左右されずに自分の意志だけで決めようと思えました。（３３歳）

お礼のメールがこんなに遅くなってしまってすみません！摂食障害に悩んでいる人と治った人の境界線は曖昧なこと。その曖昧さを、しっかりと説明してもらえたこと、不安定な私の心の代弁をしてもらえたこと。これが一番嬉しかったです。あやさんのアドバイスは、摂食障害を克服しただけでも、カウンセラーさんなだけでも言えないことだ、あやさんじゃないと言えないことなんだなと感じました。何を聞いても何でも答えてくれるあやさんは本当にすごいです！ついつい、あやさんを唸らせる質問をしてみたい衝動に駆られますが、結局なんでも答えてもらえちゃうから降参です！じゃなくて大満足です（笑）。たま～に耳が痛くて凹むこともありますが、カウンセリングを終えるころには「今日からまた頑張ろう！」と思えている自分にいつもびっくりしています。あやさんに相談したいことは、その都度メモしています☆ たまったらまた伺いますので、その時はまたよろしくお願いします！（２０歳）

あやさん、今日は本当にありがとうございました１０年間ずっと薬に頼り、過去の傷跡を見つめるだけの治療を受けてきました・・・でも今日、あやさんの考え方の方が自分を好きになれること、幸せになれること、未来に希望を抱けることを強く感じましたあやさんから新しい心をもらえた気がしますあやさんから紹介していただいた本も買いました病院も変えてみます今日から、他力本願ではなく、自分のためにできることを始めます（その大きな１歩があやさんとお会いすることでした）まだいろんなことが不安です・・・でもやっぱり幸せになりたいです！これからも応援よろしくお願いいたします。（２１歳）

あやさんの今月のひとこと、日記、ブログなど全てを読んでぜひお会いしたい！と思いました。読むだけでは分からないことがいろいろ分かって心が軽くなりました。途中泣いてしまってすみませんでした。あやさんの笑顔につい甘えてしまいました。宿題はすごく楽しいです♪私の気持ちが安定していれば、娘も安心できるし、笑顔になることがよく分かりました。早く治してあげなくちゃ！と焦っていましたが、どうしたら治るのかが分りましたのでこれからは安心してのんびりと行こうと思っています。本当にありがとうございました。（１５歳の方のお母様）

今日はありがとうございました。やっとあやさんに会うことを自分に許してあげられたこと。私の最大のご褒美だったと思います。これまでの人生でこんなにも誰かに『会いたい』って思ったことなかったです。いまは何が辛いのか探してばかりいるけど、そんなの大事じゃなくて、休む練習をしてあげるほうがずっとずっと大切だし、自分のなかで育つなぁと思いました。頭では分かったつもりでも、実行に移すのはとても難しいですが…。これまでアサーティブやらコーチングやらセルフエフィカシーやら認知行動療法やら…、いろんな講習会に参加したけれど、どれもあやさんのカウンセリングにはかなわなかったです。なんでこんなに胸に響くんだろう。 MUSTなひと代表？としても、働く女性としても、あやさんのセルフコントロール能力をこころから尊敬します。それから文章能力と演出能力！毎朝のブログは私に気持ちの切り替えとモチベーション向上のきっかけをくれます。こんなにアフターサービス受けちゃっていいのかな？って感じです(笑)。ごはんを食べること、こどもも自分も心配どおりにはならないこと、こころに刻みます。また会いにいかせてください。それが私にとって一番のご褒美です。（３４歳）

お久しぶりです。（中略）毎日、埼京線で通勤するときに池袋を通るたびに、あやさんと会った日のことを思い出します。ぼろぼろ泣いてしまって、涙が止まりませんでした。あのとき、あやさんが背中を押してくれたから、私は関東に残る決心がつきました。あれから、不思議と食べ物に対する恐怖心が減っていったんです。母親ともだんだんいい距離感がつかめるようになりました。これからも、辛いことがあるかもしれませんが、近くにあやさんがいると思うと安心します。また何かあったら相談にのっていただけたらうれしいです。（２２歳）

今日は朝からたくさんお話聞いて頂いた上に、たくさんアドバイスもくださって本当にありがとうございました！すごく貴重な2時間でした。今日お会いすることがなければ、ずっと今の環境を自分が動くことで変えることもせずに、ただただ過食をせず、早く寝るためにはどうすればいいのかしか考えていないところでした。過食があくまでも結果であって、そうなる過程に問題がある。だから結果をどうこうしようとしても意味がない。この言葉で、今までの自分はダメな人間なんだという考えを変えることができました。戻ったらまず、婦人科に行き、家族と相談して、これからの仕事、今の仕事について一から考えてみます。仕事を辞めることは、逃げることだと思っていましたが、あやさんの言葉に救われました。まだまだ急になにもかも変えることは難しいですが、少しずつ動いて今ある自分の環境を変えていこうと思います。あやさんも、これからもたくさんの方にお会いすると思いますが、無理せずあやさんのお体は大事になさってください。また何か変化が起きたときに、あやさんにお話できることを楽しみにしています。（２３歳）

今日はカウンセリング本当にありがとうございました。あやさんのお話はすごく説得力があって、『なるほど！』なことだらけでした。今日は「自分」が少しわかった気がします。実際に変えられるかは別としても、まず自分を知れたことはすごく進歩です。上手く話せない部分も、あやさんが汲み取ってくれて、本当にありがたかったです。今まで「何か変えたいけど、どうすればいいのかわからない」とずっと思っていました。何やっても無駄と自暴自棄になっていた部分もあります。でも今の自分にも出来ることがあって、それが現実的にできそうなことだということに本当に救われました。摂食障害を経験している方に会ったのは、あやさんが初めてなので、ＰＡＴＩＯもちょっとドキドキしますが楽しみです。今日は書ききれないくらい、いろんなことがわかったり、感じたりしました。何より摂食障害を克服したあやさんが目の前にいるということは、説得力があって希望が持てました。本当にありがとうございました。またよろしくお願いします。（１９歳）

今日はカウンセリングをありがとうございました！この障害について、自分が前から気になっていたことや聞きたかったことをあやさんとのカウンセリングで聞くことができて良かったです。自分の本当の気持ち（正直な気持ち）に従うことに自信が持てた気がします。「それでいいんだよ」とあやさんに言ってもらえて本当にうれしかったです。自分に合った生き方をする、自分らしく生きていく、まぁいっかと思える自分を増やしていく、そういうふうに生きていきたいと思いました。またあやさんに聞いてほしいこと（聞きたいこと）がでてきたら、そのときはまたカウンセリングをよろしくお願いします。（２０歳）

先日はありがとうございました。私は人間関係でつまずくと、すぐに逃げ出し、しばらく家にこもり、太り、再出発に向け、断食道場、ダイエット合宿、プチ出家（お寺で写経やお経を唱えながら、頭から水をかぶったり・・・^^;）などを利用して、少しでもＯＫな状態に近づけてからまた動き出す・・・こんなことを今までずっと、続けてきました。でも、長谷川さんにお会いし、ダメなまま、このまま、始めることが大事なんだと気づけました。「ありがとうございます」今の状態でできる事を少しずつ増やして行けるよう頑張ります。長谷川さん、これからもどうぞお体に気をづけて日々お過ごしください。（３６歳）

お話していた2時間はあっという間でした。なかなかうまく話すことはできませんでしたが、あやさんははっきりとした口調で的確にアドバイスしてくれ、優しい表情で聞いてくれたので、落ち着いた気持ちでいられました。今までは、自分の過去をほじくりかえして原因を探したり、過食を止めるためには○○をしていくことが必要だ・・・なんてことを考えたり、教えられてばかりいたのに、あやさんは、「○○」「○○」なんていう簡単なこと（失礼な言い方ですいません。私にとっては簡単ではないのですが・・・）をアドバイスしてくれました。今までの経過とか現在の状況とかをもっとお話して、原因を探って・・・などということをすると思っていた私にとっては”これでいいの？”って感じてしまっていたのですが、あやさんにはとっても説得力があり、あやさんのアドバイスのようにしていけばきっと克服できるんだって思えます。できるかどうか不安もあるけど、できる限り頑張って、どうしてもだめなときは過食嘔吐に逃げてしまうことも許しながらやっていこうと思います。自分の中であやさんのアドバイスをちゃんと納得するには時間がかかるかもしれませんが、今は○○を習慣にできるようにしていきたいと思います。また相談させてください。よろしくお願いします。今日は本当にありがとうございました。（３１歳）

今日はありがとうございました。ご迷惑かけて本当にすみませんでした。時間も過ぎてしまってごめんなさい。自分をかわいそうとか不幸だと思ってるつもりはなかったのですが、できない事に言い訳ばかりだったなぁと思います。自己弁護をしようとせず、人に言ってもらう事を求めてたように思います。これからは自分で自分に言ってあげられるように、宿題頑張りたいです。あと、過食が辛い、しんどいと言う前に、自分のホッときる場所や人を探す事や、食事の訓練、ひとつずつやって行こうと思います。今日言ってもらった事、ゆっくり落ち着いてもう一度考えながら、前に進んでいきたいです。次は笑顔でお話したいいと思います。ありがとうございました。（２３歳）

今日はありがとうございました。今回もあやさんの言葉一つ一つに納得しました。そして『♪』の時間を増やしていけたらなぁと思っています。今日はカウンセリング後にハーブティ用の可愛いカップを買って帰りました。食後のリラックスタイムを作ってみます♪（３１歳）

昨日はありがとうございました。帰ってから、前回カウンセリングを受けた日の日記を読んだら、宿題として「ほっとできるところ、楽しめること」を探そう。と書いてありました…（苦笑）。どうしてもどうしてもストイックな方に無意識に行ってしまうようです。許したり、楽しいこと、今禁止？（節約？）していることに意識的に手を伸ばしてみようと思います。過食のぶり返しでまた自分を許すことを再認識することになりました。今までにない気持ちになりました。なんだか不思議な気持ちです。本当にありがとうございました。（２７歳）

今日もいろいろとアドバイスしてくださりありがとうございました。以前は、もうダメだ～！！！と思うと引きこもって過食三昧でしたが、最近はもうダメだ～！！！と思うちょっと前にご褒美をあげられるようになってきたかな？と思います♪ あや相談室やブログをいつも見させて頂いていますが、あやさんがカウンセリングで話してくれる「ここだけの話」が一番好きです（笑）。あやさんの素顔や本音を聞くと、こんな私でもいいんだ！！ってすごくホッとするんです（笑）。完璧なふつうじゃなくて、あやさんのようなふつうになれたらいいなって思います★ 「最近は駆け込んでこなくなったよね」と言われ、焦ったり自暴自棄にならずになんとかやっていけるようになってきていることに気づけて嬉しかったです。なんていいつつ、また駆け込んでしまうこともあると思いますが、少しずつ自立していけたらいいなと思います。（２３歳）

今日はありがとうございました。体調がすぐれなく、重い気持ちが晴れてきました。毎日続いた過食から抜け出せそうな気がします。今夜は過食しませんでしたよ！あやさんに会えて助かりました。ありがとうございました。お風呂以外にも気持ちいいこと・楽しいことを見つけられるよう、♪の数を増やしていきたいです。さっそく明日抹茶を買い、抹茶ラテを試してみたいと思います♪ （３２歳）

「話すことは気づくこと。気づくことは治ること。」という、あやさんのお言葉の意味を少し実感できました。あやさんと話をしているうちに、自分が以前とは変わってきていることに気づきました。もう少し、あと一歩踏み出せたらいいなと思います！色々と幅広く試してみようと思います。選択肢がないと三つ目の道も開けませんものね！今度はこれを宿題にして次回報告します。今日は本当にありがとうございました。（２６歳）

今日はありがとうございました(^^　お話できて楽しかったです。あやさんのカウンセリングは私にとって楽しみなことのひとつ♪ あやさんとお話すると心が軽くなり、気分がルンルンになります♪♪ またお会いできる日を楽しみに、楽しい日々を過ごしていこうと思います。（３２歳）

カウンセリングの後、主人と色々お話している間に、気持ちがスッキリ整理されてきました。ずっと、 いつ死んでもいい、自分のことが好きになれない、痩せたいというような気持ちが消えなかったのですが、あやさんから、いろいろお聞きして、そっかぁ～、こんな風に思うのも普通なんだと思いました。そうしたら、「いつ死んでもいいという気持ちが消えない」と思うことすら無くなりました。今までずっと気にしていたことが無くなって、ホントにビックリしました！！きっと、自分を受け入れてない気持ちから、そうなっていたんでしょうね。過食が治るとは、自分のことが大好きになることだと思っていました。それもまた、○か×かの発想だったんですね。（中略）あやさんが、私のことを「普通だよね」と言って下さって、本当に嬉しかったです。自分が摂食障害からなかなか抜けきれないと思っていたのを、あやさんがポンと一押しして下さいました。時々過食することもありますが、「疲れさせすぎちゃったんだ」「こうしたい！という気持ちに無理はないか？」と行動を振り返るようにしています。なるべく無理しすぎないように気をつけようと思います。（中略）以前よりも前向きに思えるのも、あやさんのアドバイスのお陰です。本当に本当にありがとうございます！！私も仕事と育児をめげずに頑張ります～（＾＾）！（３１歳）

本日は、たいへん実りある時間を、ありがとうございました。新しい風を取り入れる勇気を、あやさんからいただけた気がします。帰りの電車の中でふと外を見たら、いつもより景色が広く遠くまで見られている自分に気がつきました。目の前だけを見てクヨクヨ悩み、殻に閉じこもっていましたが、今日は心の視野が広がった感じがしました。これから少しずつ、自己責任の下に、いろいろなことに挑戦しながら、自分の器にあった生活を送れるように試行錯誤していきたいです。環境を変えるなど、今後の対策を母とゆっくり話し合ってみます！的確なアドバイスをもらえて良かったねと微笑んでくれました。また狭い視野のループで煮詰まってきたら、新しい風を吹かせるアイディアを求めて、あやさんのカウンセリングへ伺いたいと思います。いまよりのびやかに日々を過ごせるよう、一歩を踏み出す勇気を出してみようと思います。ありがとうございました。（２３歳）

今日はありがとうございました。あやさんとお話しすると、色々なことに気付けて心が軽くなります(^^) ○○のこと、あやさんに教えて頂いて本当によかったです！ありがとうございます。 △の自分から○や×に転ばないように、一つ一つチャレンジして自信をつけていきたいと思います。是非またカウンセリングお願いします。（１９歳）

今日は、お話聞いてくださってありがとうございました。あやさんに話すまで、「こんなに人と比べる自分は異常だ！！何とかせねば！」と焦っていたのですが、あやさんに話して、みんなそういう気持ちはあって、でもそれを前に進むエネルギーに変えながら頑張って生きているのだとわかって、安心しました。私も、あれが足りないと嘆くのはやめて、よしがんばろうって劣等感を前向きな力にして上手く付き合っていけたらなって思います。何事も焦らずゆっくりですよね。今日は、前回とうってかわって終始笑っていられてよかったです。相談というよりかは、おしゃべりみたいでしたね！また、何かあってもあやさんがいると思えばこわいもの無しです！また、あやさんにお会いできる日を楽しみにしています。（２２歳）

先日は大変良いアドバイスをありがとうございました。とにかく今あるダイエットの知識をまっさらにしようと少しずつ削っていっております！１日１～２回と少量ではありますが以前ほど罪悪感や焦燥感を感じることなくご飯を食べられるようになりました。スイッチも入りません。正直、いつスイッチ入ってしまうのか不安は付いて回ってはいますが今のところ何とか頑張ってます(≧ω≦)b 来月に、また先生のカウンセリングを受けたいと思っています。よろしくお願いいたします。（２７歳）

最近はご飯を食べるように心がけています。お菓子の量は減らないし、まだ効果が出たとは思えませんが、低血糖症の症状がなくなればいいなと思います。相変わらず朝からいらいらプンプンしているし、夫にも冷たいけど、まあ今は育児が大変だから仕方ないや、と思うことで、罪悪感が減り、楽になりました。仕事に対しても、知らず知らずのうちに、要求水準が高くて（好きなことだから仕方ない）、それができないと落ち込みまくる、責めまくっているんだな、と気付きました。それから、最後にあやさんがとてもかっこよくて素敵だったので、私も、あんな風になりたいな、ご飯を食べて頑張ろう、と思いました。適切なアドヴァイスをしていただいて、本当にありがとうございました。すぐに行動に移すことができて、自分でも満足です。また苦しくなってきたらご連絡させていただきます。どうもありがとうございました。（３９歳）

先日は愚痴のオンパレードに付き合ってくださり有り難うございました。しゃべりまくったことで、自分の本心が分かりました。実は、内定もらいました～！！すごく小さな会社ですが、ここで良かった♪って心から思えます。入社してみないと分かりませんが、この会社なら無理せずマイペースでやって行けそうな気がします。あや先生に言われて気づいたけど、私、少しずつ良くなってきていたんですね。ほんと自分に厳しいなって思いました。これからは、２年前の自分と比べて今できていることをもっと気づいてあげよう、褒めてあげようと思いました。できないことはとりあえず「保留」ですよね（笑）。これができることがふつうなんだろうな～。周りの友達もみんなそうだし（笑）。頑張ります！（２２歳）

今日もありがとうございました。本当にいつも何かを得て帰ることができています(*^_^*) 一番は、「私も幸せになってもいいのだ」ということが分かったことです。（中略）昨日まで過食の衝動が行き来していたのですが、今は全くありません(笑) 先生とお話して楽になれたこと、早目に自宅に戻れたこと…色々重なったからなのでしょうかo(^-^)o お昼ご飯は、昔から大好きな立ち食いそばを食べました(笑) 以前ならスイッチを入れるために食べていたのですが、違和感なく過ごすことができました。本当に信じられないことだけれども、私も普通でいられるのだと少し自信が出てきたように思います！また過食してしまうことがあるかもしれませんが、先の不安を考えず、今を考えて生きて行きたいなと思ってます！少しでもHappyになりたいです(*^_^*) 本当にありがとうございました！（２７歳）

昨日は有難うございました。やはり、あやさんとお目にかかってお話しすると気持ちが整理されます。最近は随分落ち着いて来たように思いますが、それでも時折ふと不安に駆られたり落ち込んだりします。あやさんとのひとときによって、エネルギーがチャージされ、また前向きになろうという気になれるのです。（中略）気持ちや頭の交通整理が必要だと感じた時、またカウンセリングを受けさせて下さい。その時まで、あやさんも身体に気をつけてお過ごし下さい。（４３歳）

今日は本当にありがとうございました。いつも、あやさんのブログやホームページを見て、娘のことをわかってくれると思うから会ってみたらと話してきて、ようやく出かけて行けました。お話を聞くことが出来て本当に良かったと思ってます。娘は自分を認めてもらえたと嬉しそうでした。これからゆっくり無理しないでやっていけるように見守っていきたいと思います。ありがとうございました。（２２歳の方のお母様）

昨日はありがとうございました。友達や家族以外の人に今の状態など話するのは初めてでちょっぴり緊張したけど、、、お会いすることが出来て良かったです。あやさんと私はまったく同じタイプではないと思うけど、初めて似たような人と話をして、そう考えてもいいし、別におかしいことじゃないんだ!と気づくことが出来ました。ちょっとは自分が分かったような？まぁ、今度は焦らず自分の心と身体のバランスを取りながらマイペースに生きていきます(^-^) また、悩んだ時は連絡させ頂きますね。（２６歳）

昨日はありがとうございました。いつもながら、あやさんに会ってお話しすると安心します。これからは、ママの先輩として色々ご指導お願いします。今は、過食もせず毎日過ごせています。でも、やっぱりまたぶり返すかもしれないと思う時もあり、たまに不安になります。でも、そんなこと思っていたら、今とても充実しているこの時がもったいないので、その時はその時って思って今を楽しみたいと思います。（３５歳）

実は…家を出る時はとても体調が悪く、無事に帰ってこれるか心配でしたが、カウンセリングが終わる頃にはすっかりよくなっていました。産後、手助けしてもらえる人・場所・やりたい事を色々調べて準備しておこうと思います。最後の手段じゃなくて、罪悪感なく定期的に頼っていけたらいいなと思います。あやさんはその一人です。頼りにしてます♪（２７歳）

皮肉れ者ですが、あやさんから言われた言葉はすんなりと受け入れられるので不思議です（笑）カウンセリングが終わると、心が充実感でいっぱいになります♪ この感覚がずっと続けばいいんですけどね。全然成長していなくて、あやさんに申し訳ないなーといつも思っていましたから、今日は、考え方が変わってきていることに気づけてすごく嬉しかったです。もう焦っても意味がないことはわかっているので、ゆっくりしっかり治していけたらいいなと思います。また２ヶ月後にお会いできるのを今から楽しみに待っています（笑）　（２６歳）

今日は本当にありがとうございました。家にいるときは本当に辛くて、行きたくなかったけど頑張ってあやさんに会ってすごく気持ちが楽になりました。次に会うときまでにはちょこちょこご褒美を自分にあげられる人になります。（１８歳）

まさか、授乳室でカウンセリングしていただくことになるとは思ってもいなかったです。すみませんでした！でも、こんなことは、他のカウンセラーさんじゃ絶対にしてくれないことですよね。あやさんの優しさ、寛大さに心から感謝しております！！それから、久しぶりに私、笑った気がします。育児は大変ですが、なんでもかんでもそのせいにしていた自分にも気づきました。本当に息抜きって大切ですね。度忘れていました（笑）。行き詰まってきたら、またあやさんに会いに来ます！今の私にはそれが唯一で、最高でとても安心できるストレス発散法なことがわかったから。（２９歳）

あやさんいかがお過ごしですか？あやさんのブログをいつも拝見させていただき、元気をもらっています。カウンセリング後、１日３回の食事とご飯を食べることを心がけてきました。それでも、週１～２回の過食嘔吐の症状は出てしまっていました。でも、今までは朝起きたときから過食したいと考えていたり、夜寝る前も「明日は休みだから」と過食のことを考えていたけど、そのような考えはなくなりました。あやさんが薦めてくださった本やブログで書かれている本も読んでみました。 カウンセリングであやさんがおっしゃっていたご飯を食べることの大切さをさらに理解することができました。これからますます暑くなると思いますが、お体に気をつけてください。私も元気な赤ちゃんに会えるよう、今からでもできることをやっていきたいと思います。カウンセリングを受けられる状況になったらまた申し込みをさせていただきます。あやさんとお話できる日を楽しみにしています。（３１歳）

先日は有難うございました。色々お話を聞いて頂き本当に有難うございました。あやさんの○○でのご経験も凄く参考になりました。素晴らしいの一言です！言い方一つで物事って180度変わるものなんですね…ツクヅク感心しました。あやさんは今の日本に無くてはならない存在です。勿論私共の家族にとりましてもそうです。今後とも宜しくお願い申し上げます。（２２歳の方のご両親）

すごく緊張していたけど、あやさんの笑顔にホッとしました☆沢山しゃべってしまってごめんなさい。（中略）帰りの電車で隣に座っていた女子高生たちが、「私、ご飯がないと死んじゃう！」「絶対ご飯だよね！」とか言って、ご飯の話で盛り上がっているのを見て、なんだかすごく安心しちゃいました。私、ご飯大好きだったじゃん！あの頃は全然太っていなかったじゃん！って思い出しました。ご飯を控えすぎた結果、太ってしまったことを認めたくなかったけど、いい加減認めます！！これからはちゃんとご飯を食べます。そう決めたら、体が喜んでいるのが分かりました。ワクワクするんです。私にも体が喜ぶことできそうです。（中略）なんかもう大丈夫かも！って思いました。実際にやってみたら怖くなるのかもしれませんが、その時はその時だ！って思えます。そう思えなくなってきたらあやさんに会えばいい。そういう人と出会えたことがすごくうれしいです！もう少し自分を信じて頑張ってみたいと思います。（２３歳）

今日は内容の濃い充実したカウンセリングをしてくださり、本当にありがとうございました。今の私に必要なことをいろいろとお聞きできて本当に良かったです。（中略）今までいろんな情報に振り回されてきたことを痛感しました。先生から頂いたアドバイス、全部やってみよう！やってみたい！って思いました。それから、いつか先生のようになりたいと思いました(*^_^*)ｃ（中略）先生のおっしゃる通り、やってみなければ分からないし、どういう結果が出ても、それを先生に報告すれば、その次のアドバイスがもらえるんだと思ったら、安心して何でもやってみれる気がします！応援してくれる人がいるってこんなに心強いことなんだ！って思いました。カウンセリングを受けて本当に良かったです。（２３歳）

昨日はありがとうございました。自分でも前から分かっていたことをあやさんに言われたことで、目が覚めました！自分が嫌なことをしないで、正直にしたいことをすればいいと思ったら何だか気分が楽になってきました(^-^)ありがとうございます。一昨日、昨日と久しぶりに実家に戻り、のんびりできました☆辛いときは意地を張らず、いつでも帰っちゃおうかな～と思ってます。今回の宿題も頑張ります！さてミーティングですが、是非参加させていただきます！同じ境遇の方と接したことがないので、いい刺激になればと思います。よろしくお願いします。（２４歳）

今日は本当にありがとうございました。娘は先月あやさんと話して良かったと話していたら、急に○○のことを聞いたり本当に不安定な１ヶ月だったのですが、あやさんに予約出来て今日まで頑張ってきました。今日は本当にあやさんに話して心が軽くなってきたようです。いつも早く自立しようと焦り過ぎるのでそこをあやさんに話していただき本当に良かったと思いました。ゆっくり話を聞いていただき、娘は安心して話せる人がいることを覚えてくれたと思います。これからもよろしくお願いします。（２２歳の方のお母様）

今日はありがとうございました！あやさんにお会いするまではどんなお話をするんだろうと緊張していましたが お会いできて本当によかったです。今までの自分とは違う見方ができました。食事も「食べるなら栄養のバランスを考えて、嫌いなものでも体にいいものは食べなきゃ！」って思っていましたが そんなこと考えずに好きなメニューを食べようと思いました。一気に全部を変えることは難しいので まずは朝・昼をきちんと食べられるよう習慣づけたいと思います。会社の給食がキライなメニューの日は 外食してお昼の時間を楽しめるよう工夫してみます。そこから先のことは９月にまたお会いして 少しずつ考えて行こうと思いました。今日は本当にありがとうございました☆勇気を出して一歩踏み出してみて 本当によかったです。（３０歳）