あや相談室 家族の掲示板
家族の掲示板は2004年3月10日を持ちましてクローズさせて頂きましたが、書き込んでいただいた内容は、皆さんの参考になるものと思い、閲覧できるようにしました。
※投稿及びレスはできませんので、ご了承下さい。

  新規投稿 ┃ ツリー表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ あや相談室HOME  
110 / 139 ツリー ←次へ | 前へ→

お願いします 青島 03/3/16(日) 1:29
  Re:お願いします いちご 03/3/17(月) 11:25
   返信ありがとうございます 青島 03/3/20(木) 15:17
   チョット待ってください!! いちご 03/3/21(金) 15:22
   そうなんですか!? 青島 03/3/22(土) 4:45
   Re:そうなんですか!? いちご 03/3/22(土) 13:43
   Re:そうなんですか!? 青島 03/3/22(土) 20:59
   ちょっと待ったぁ〜〜!(^^;;;; 猫のくつした 03/3/22(土) 21:30
   Re:そうなんですか!? いちご 03/3/23(日) 14:22
   いちごさんへo(^-^)o 猫のくつした 03/3/23(日) 15:50
   Re:そうなんですか!? おまる 03/3/23(日) 23:24
   よこっちょから失礼します。 あや旦那 03/3/22(土) 22:18
   本人の気持ち。周りの気持ち。 みき 03/3/22(土) 22:48
   Re:本人の気持ち。周りの気持ち。 みき 03/3/22(土) 22:55

お願いします
 青島  - 03/3/16(日) 1:29 -

引用なし
パスワード
   僕の元彼女が過食症で病院にもいかずに自然治癒を期待していてもう
僕だけじゃ限界なのでアドバイス等が欲しくてメールした次第です。
彼女にここに相談している事は話していません。ただ一緒に治して行こうという事になってます。

病気 過食症(去年の夏に拒食症から過食症に)
症状 合併症なし リスカットなし 鬱傾向あり 嘔吐はなしだと思います 
下剤使用 なしだと思います
カウンセリング暦 去年一二月までに数回 
           今年2月までに大学の女性センターでカウンセリングと精神科に2回づつ通う(現在は通院なし)        
夏服と冬服のサイズが違うため夏用のサイズと冬用のサイズがあります。

家庭では少なくても両親が病気を知っていると思われます。
バイトが多く20日連続は良くある話しで、理由は食べないためです。バイトの代表にさせられ忙しさが増しそうです。ちなみにバイトは2つ掛け持ちしています。

彼女は去年ダイエットしてたらしいのですが、かなりのスピードで痩せている自分に疑問をもって皮肉にも自分の学部の学校の教科書を見て
拒食症の条件にはまっていることに気付いたみたいです。(すこしは拒食症も調べました)彼女父親が福岡から上京してきて「食べても良いんだよ?」って言葉で逆に過食症になっていったのが去年の夏の話しらしい。
だから父親との不和はないのではないかと・・・
母親にも過食症で御世話になっていらしいから可能性はないなと・・・
兄の場合はクリスマスにプレゼンとを貰うくらいだから可能性はないのではないかと・・・
僕の見解ですが彼女のお兄さんとお父さんが対立していると感じます。理由はお兄さんが東京で1年一人暮ししている時実家から送られてきた教習所代をゲームで使ったと言う事実あるので。

現段階で彼女は病気をしらないという事実があります。
今年2回ほどカウンセラーと精神科の診療を大学の女性センターで受けたらしいのですが、「又繰り返すね?中年にならなきゃ治らない」と言われたらしいです。それからも1回通ったらしいのですが明らかに病人という扱いが凄い嫌だったらしくいくのを両方止めました。
今は通っていません。しかも、春になったら暖かくなるし治るかもしれないって言っています。

彼女はまだ「合併症」「リスカット」はしていないようです。ただし、よく暗くなったり落ち込んだりします。
本当に困っています。このまま見ているなんて出来ません。御意見お願いします。

Re:お願いします
 いちご  - 03/3/17(月) 11:25 -

引用なし
パスワード
   はじめまして。私は摂食障害本人なんですが。
拒食2年→過食3年→過食・嘔吐3年、リストカットなし、現在21歳の大学生です。

私の彼も今あなたと同じ状況です。
ただ彼は、一度鬱を克服しているので
私の落ち込んだり、引きこもりがちになる気持ちを良く理解してくれています。

しかし、摂食障害はやはり少し違うので
そのことについて、とやかくは触れません。
やっぱり本人にしか分からないこともありますし、
私も昔は病人のように扱われることにとても嫌悪感を抱きました。

ただ、周りの人は当事者のことを温かく見守って
どんな彼女でも受け入れられるんだってことを示してあげたほうがいいと思います。
私もこの心の病気のせいで今まで多くの人を傷つけてきました。
もうこんなことを続けてはいられないから。
自ら治そうと思わなければ本当に回復することはないと思います。
やっぱり体型ばかりに執着してしまうのは彼女本人だし
それを周りがとやかく言っても、本人の胸には響かないのです。

それよりも、自分の体を大切にして、そんなに焦らなくていいから。
どんな姿の君でも大丈夫なんだよって、安心させてあげてください。
下手に頑張ろうとか言わないほうがいいと思います。
だって今こういう状況になってしまっているとしても
それは彼女が今まで一生懸命やってきた結果なのですから。

偉そうに言ってしまいましたが、私はあなたと同じような立場なってしまったけれども
それでも支えなってくれようとしている彼に本当に感謝しています。

返信ありがとうございます
 青島  - 03/3/20(木) 15:17 -

引用なし
パスワード
   返信どうもありがとうございました。
「一緒に治すと言う事になってる」と、書きましたが全然進んでいないのが現状です。
俺も小学校の頃でしたがカウンセリングは受けた事あります。
だから病人扱いされるのが嫌だというのも痛いほどわかります・・・何故ならその建物に近づいただけでここは普通の人は通わないんだとか、嫌悪感をおぼえるから・・・
彼女には「そのままでいいんだよ」・「病気だとしても何も変わらない」とか本当にそう思うから言ったこともありますが、そんな彼女の反応暗かったり前向きな反応もします。
 彼女は最近どうも痩せようと頑張っているみたいです・・・俺は「頑張らなくて良いよ」とは言ってますが反応は「このままじゃ駄目」と返ってきます。
最近では自分で自分のコントロールがきかなくなり訳がわからなくなっているみたいです。出会った当初僕とメールしていて不眠症が治ったらしいので俺で良かったらと思い何でもないようなメールをたまにしたり電話して話を聞いています。実際、彼女の愚痴でも内容がどんなんでもこれで良くなってくれたら嬉しいと思ってます。

 過食症の応援サイトに相談したところ、10年後の症状等がメールで送られてきました。そこのサイトは凄く親切なサイトで実際治ってる人もかなりいるみたいですが、送られてきたメールを彼女に見せてくださいといわれた時に、なんか告知するみたいで・・・彼女が受け止められるか解らなくて・・・恥かしいけど怖くて出来ません。悪化したら本当に怖いと言うのもあるし・・・
 だから前前から彼女を何処か自然の見える場所まで行こうと約束してたりもするのですが、守って貰えてないです。もう慣れました。
だから落ち着いたら一緒に病院に行くという約束も叶ってません。最近、傍観しかできない自分の無力さに苛々してしまいます・・・
 俺は彼女にとってどんな位置(存在)なればいいのでしょうか>

チョット待ってください!!
 いちご  - 03/3/21(金) 15:22 -

引用なし
パスワード
   その、摂食障害回復を謳い、告知しろとか、10年後の予測図をメールで送ってくるところは宗教まがいの営利目的の団体です。そのうち大金を要求してきます。
奴らの言っていることはすべてといっていいほど嘘ばかりです。
早く電話(携帯番号だけでしょう?)やメールを止めて、関係を断ってください。

(こんなこと掲示板で言っていいものかわかりません。あやさんごめんなさい。もし迷惑だったら、削除します。)
向こうはプロの詐欺師で、もっともらしいことも言うかもしれませんが、絶対に大金を払って活動に参加することはしないでください。
摂食障害である不安をあおり、金づるをつかもうとしている奴らです。

それから、傍観しか出来ない自分が悔しいといいましたが、そうです。きついようですが周りの人は彼女を病院に連れて行く権利もないし、食べることを制限したりする権利もないのです。
むしろ、無理に強要することで、逆に彼女がひどくなってしまうと思います。
ネガティブな行動でも、全ては彼女の意志で、彼女がやっていることなのですから。
”痩せたい”と思っていても食べてしまうのは、脳ではコントロールできない彼女の体の反応なんだと思います。
だから、あなたは、少しのメールや電話でも、彼女がしてもらって嬉しいといってくれたことを
してあげられるだけで十分だと思います。

あとは、病気になってまで、体型にこだわる必要はないということを
態度をもって教えてあげてください。
言葉でいくら言っても、彼女自身、頭ではそんなこと分かっているのです。
私の彼は別に無理に病院に連れて行ったりはしません。
私が思うようにさせてくれます。
それが「受け入れる」という意味ではないのでしょうか?
自分が力になりたいからといって、今の彼女が望まないことをするのは
彼女にとっては、あなたのエゴを押し付けているだけでしかない、ストレスだと思います。

私もここまで思えるようになるのに8年かかりました。
もっと早く気づいていれば・・・と思いましたが
周りから言われても、自分で治したいと思わない限りは無理です。
今の彼女も”痩せたい”とまだ痩せることに固執している。
まずはその病んでしまいがちな心のケアをしてあげてください。

きついことをいってしまったかもしれませんが、あなたのように真剣になってくれる
恋人がいる彼女はとても幸せだと思います。
どうか、変に力を入れて、彼女の意志に反することだけはしないであげてください。
きっと、彼女自身が本当にこれじゃいけないって気づく時が来ると思います。
また、摂食障害と上手く付き合いながらも、前向きに頑張ってる人はいるし
心が満足していいて、ある程度健康を維持できるのならそれでもいいのではないかと思います。

きっとそういう↑のゆとりが、健康な心を取り戻すきっかけとなると思います。

そうなんですか!?
 青島  - 03/3/22(土) 4:45 -

引用なし
パスワード
   そんな団体があるんですか!?ネットは無法地帯ですが、こうなった以上もうどこも信じられないのが素直な感想です。すいません。
 正直何を信じて良いのか解らないです・・・・・
僕は彼女が付合ってる時に行きたがっていた僕の大学に連れていこうと思っていたいのです。田舎の方なのでもしかしたら気分転換出来るだろうし少しは楽になるかもしれないと思ったから・・・でも、彼女は「頑張らないと時間は作れない」といっています・・・
 僕はその帰りに俺の出来る事・俺は病気を治すきっかけしか与えられなくて完治させるのは自分自身だよ?と言う事は話したかったのですが、それも叶いません・・・
まうと思います。
 ただ、今の僕のメールや電話でも、彼女が嬉しいと感じてるかは解りません。
 僕は、結構なヤキモチ焼きでそれでもかなり抑えています。結構きついです。バイト先でも彼女が男の人と楽しそうに話しているとちょっと辛いです。なぜならなんでそんなに楽しそうに話せるのかなって思ってしまうから、「君(彼女)は辛くないの?なんでそんな明るく出来るの?」普段明るくしてる彼女を見ると涙が出るほどに辛いです・・・
 彼女に楽しい事をさせてあげようと思って大学に連れて行こうとしても、バイト先で開かれるみなでカラオケを開催した男友達のほうを友好的だと感じるだろうし・・・先を越されたみたいで凄く嫌です・・・どうしたらいいのか・・・誰もバイト先では頼れないし周りのみなは相談しても自分の事しか話さないしで・・・

 体型にこだわる必要はないということを態度をもって教えてあげてください。と言う事ですが具体的にどのように表現したら良いのでしょうか?
彼女の望むこと、そして抜け出せないものはバイトなんです。「学生しか出来ないし」でこのままだとバイトに縛られ何も出来ないのでは抜け出せないのではと思ってもこのままほっておくのでしょうか?

ぼくはどうしたらいいのか解りません・・・どうしていいのか・・・
彼女が治るのならもう連絡をしない覚悟もあるし、話しを断ってもいいです・・・ただ純粋に治してあげたいんです・・・

Re:そうなんですか!?
 いちご  - 03/3/22(土) 13:43 -

引用なし
パスワード
   私も田舎育ちなので、東京に出てきてから、一体何を信じれば、みんな嘘つきなのでは?!と疑心暗鬼に陥ったこともあります。
ただ、このHPのあやさんはとてもいいカウンセラーだと思います。
彼女が自らカウンセリングを受けてみたいと思ったら、あやさんに相談してみてはどうですか?

ただ、あなたの言うことは、女の摂食障害である私から見て、本当に自分の事しか考えていないように感じるのですが。
あなたはただ、彼女が自分だけのものでなく、他の男と楽しそうに話すのが許せない、
自分が願うように自分の大学に来てくれない、そんなことばかり言ってどうするのですか?むしろ私はあなたに怒りをおぼえます。
あなたは子供です。受け入れるという意味を履き違えている。
しかもバイトの人には無理で、彼女を救えるのは自分しかいないとさえ勘違いしている。

あなたの提案することに彼女が乗り気でないのは、本当に彼女が望んでいないことだからです。それよりもバイトで体を動かし、たくさんの人と話している方が彼女にとっては幸せで、癒される時間だからこそ、そちらを優先するんだと思います。
周りがそれをどう言おうと、彼女自身がそれをベストだと信じているのですから
無理強いするのは間違っていると思います。

むしろ、彼女からバイトを奪い、他人(男女含め)との接点を奪ったところで
あなたはその空いた時間を彼女とずっと一緒に居て、彼女が心から満足できる時間を与えてあげられると思っているのですか?本当にそう思っているならかなりの傲慢ですよ。
ヤキモチ焼きなら、カゴの鳥になってくれる、他のつまらない女の子を探すべきですよ。
私も昔、彼から同じようなことを言われた時、吐き気がしました。

> 体型にこだわる必要はないということを態度をもって教えてあげてください。と言う事ですが具体的にどのように表現したら良いのでしょうか?
>彼女の望むこと、そして抜け出せないものはバイトなんです。「学生しか出来ないし」でこのままだとバイトに縛られ何も出来ないのでは抜け出せないのではと思ってもこのままほっておくのでしょうか?

だから、何もしなくていいのです。
彼女が周りには明るく振舞っていて、あなたの前でだけ涙を見せるなら、あなたはそういう意味で必要とされているんだと思います。
私の彼は「元気になるの気長に待ってるね」と言ってくれます。自分が医者だからって傲慢に治してあげようなんてことは、これっぽっちも言いません。
私の交友関係を制限しようともしないし、食べたい時に食べたいものを、お互い気持ちよ
く食事することが出来ます。
あなたこそ、協依存の片割れになってますよ。自分で気づいていますか?
自分で悲劇のヒーローに浸って、酔っていませんか??

>ぼくはどうしたらいいのか解りません・・・どうしていいのか・・・
>彼女が治るのならもう連絡をしない覚悟もあるし、話しを断ってもいいです・・・ただ純粋に治してあげたいんです・・・

だから、↑「治してあげたい」なんて傲慢なこと言えるほど、あなたは何がすごいのですか?確かに彼女を回復させるためのきっかけを与える意味ではいいことだと思います。
けれど話を聞いていると、ただの我儘にしか聞こえない。
彼女の病気を治すことで、あなたの独占欲、優越感が満たされるだけでしょう?
そんなの今の彼女が望んでいるとは思えない。現に病院だって断られている。

この病気は”自らが治そうと思わなければ治らないのです”

私が治そうと思ったきっかけは、これ以上体型にこだわることで、イライラしたり
精神不安定になって、純粋に愛してくれる彼や周りの人を傷つけたくないと思ったからです。
摂食障害を抱えながらも、周りの人とも上手くやれてて、他に何の支障もなく上手くやっている人だっている。要は摂食障害の症状が出る、出ないではなくて、心の問題なのです。
だから、純粋に彼女を愛してください。そうすれば彼女の選択するバイトだって何だって
構わないはずです。

「連絡をとらない方が良いのか?」
それは彼女自身に聞いてみてはどうですか?うざがられてたら、彼女から振りますよ。
摂食障害を恋愛で治そうと思っているのなら、本当に困った話です。
そんな不安定なものに支えられるのではなく、そのままの自分で良いっていう自信をもたせてあげてくださいと言っているのです。

太っていても大丈夫。病院になんて行かなくても大丈夫。そのままでいいんだよって
なぜ言ってあげられないんですか?
あなたは摂食障害の彼女が許せないなら、他の子を探すべきです。
だって病気を抱えている全てが彼女なのですから。

だから、どうしても回復して欲しいと願うなら”君が痛々しくて見てられない”とでも言って、その病気のせいで自分がどのくらい傷ついているかいえばどうですか?
きっと彼女は自分の体型が一番だし、あなたの言ってることにはピンと来ないと思いますよ。
あなたに迷惑がかかっていると自覚すれば考え直すかも知れませんが、
きっと、あなたの先日からの文章の内容を言ったところで、”なに勝手なこと言ってるの?この男”くらいにしか思われないですよ。

彼女を愛するなら、彼女の選択する全てのものを否定しないでください。
あなたの意志を押し付けないで、彼女の考えを受け入れるべきです。
もしそれで自分のプライド、独占欲が押さえきれないのなら、あなたはそれだけの男なのです。さっさと他の簡単に付き合えるお手軽女をみつけてください。
何をすれば良いのか・・・それは本人に聞いてください。
私はあなたの彼女でもなんでもないのだから。

きついようなことを言いましたが、どうかもう一度、自分の胸に手を当てて、正直な自分の気持ちを思い返してください。
本当の愛というのは、あなたの言っている愛ではないと私は思います。

Re:そうなんですか!?
 青島  - 03/3/22(土) 20:59 -

引用なし
パスワード
   そうですか。解りました、情けないですが俺は過食症を少ししただけで知ったふりをしていたんですかね・・・
 経験者にそこまで言われたなら正直なにも言えないし、何も反論できません。
俺は子供だと思います、どうしようもないね・・・我侭のかたまりだと思います。俺も弱い人間で俺見たいな精神的に弱い人間が彼女を支えるなんて事は今のままじゃ出来ないでしょう・・・すいません!中途半端な知識ででしゃばった事をしてしまって・・・
 そりゃこの病気に対してあまり知らないのは失礼だと思いますし、経験者から見たら「何甘い事いってるんだこの男は!!」と激怒されても何もいえません。
こっちの文章表現力のせいで解りにくい事だと思うのに相談にのってくださって本当にありがたいです。
 だけどそんなきつい書き方しかできないんですか?愛だの恋だの何が正しいかなんて誰も解らないはずです!!そんな解る人なんていたら教えてください。貴方が成功したのはその沢山成功する方法の中の一つの愛なのになんでそこまで全否定をするのですか?
 確かに辛くて辛くてしょうがない病気だと思います!俺なんかの想像を超えるくらいに・・・だからその辛さは俺の乏しい想像力なんかじゃ比べ物にならないでしょう。
だけど、周りも辛いんです!!決して悲劇のヒーロー何かになっていません!!なりたくもありません!!前の彼女も精神的に病気があった。
 それが初めての彼女で辛い思いもさせてしまいました。「救いたい」なんて当事者から言えば医者じゃなきゃ治せないのにって思われるかもしれないけど、好きだからとか言ったらまた「吐き気がする」とか思われるかもしれないけど、じゃぁ今後治るのに10年かかるかもしれないし、もしかしたらリスカットが始まるかも知れない事実を知らない彼女を、そして今どんどん悪くなってると俺に頼ってくれているのかメールしてくれる彼女に対してただ眺めている事がどんなに辛いか解りますか?そりゃ本人に比べたら大した事ないかもしれないです。でも、この事実を伝えて良いのか悪いのか・・・どうしたいいのか解らない。自分はただ純粋に「なんとかしたい」って思ってなぜいけないのですか?
 俺は確かに無力です。俺は何も凄くないです。なにもしない事が彼女にとっての最良なら喜んでしますよ!!
彼女と付合って3週間で振られました。それは病気が原因です。そのことに関しては俺は何も言いませんし、しょうがないと思いました。でも、独占欲じゃないんです。彼女からは1回も名前で呼ばれなかった・・・それはもう一つのバイト先の人間と同じ名前でカブルからだから呼んでもらえなかった辛さも解りますか?
 俺はほとんど付合った女の人はいません。でも、それを今度は俺が次の女性にいったら貴方はそれだけの男ですなんて絶対に言われたくありません!!
 貴方には俺の何もかもがおかしくてしょうがないのでしょう・・・俺は、「バイトを頑張る」という彼女のメールに「頑張らなくて良い」とか「マイペースでいけばいいよ」とか彼女から来た時だけ返してます。それに、電話で話すときも自分の苦悩してるからしく、俺は「そのままで良いんだよ。」「焦らなくて良い」「そんなに一人で頑張らないで」「一人で辛い思いはさせない、なんかあったら連絡くれよ」・・・色々これでも負い目に感じないことを言ってるつもりです。でも、貴方はこんな俺に吐き気がするのでしょう・・・

 自分の大学に来てくれないならそれでいいんです、僕は行くことで彼女が気分転換出来ると思えたから・・・彼女に対して良いことなら別に大学なんて来なくても良いんです。
いちごさんの言うように恋愛や愛で救える病気だとは思えなくなりました。しかし、救うのも見捨てるのも人間の心なんだと俺は思います。人の心は温かいものだし、でもガラス細工の様に脆いものだとも思います。ただ、その人間は俺じゃないかもしれないです。
 
 ただ彼女はバイトを望んではいないと思います。彼女のもう一つのお店では社員がいなく、季節の変わり目でただでさえ人がいないのに彼女がシフトを書いていていないときは自分が入る、変わってくれと言われれば自分が入る。しかもメインの人間が3人いる中で一人辞め、一人は交通事故でICU。彼女はその為にお店の代表にさせられそうになっています。そのことに俺は勿論触れてません。
 彼女がバイトに20日連続で休み無しに入るのは食べないための自己防衛策だと思っています。でも、それは望んでいるんでしょうか・・・
 俺もこの年でまだ20年かもかかっている喘息を克服できずに近所で同い年の人が俺と同じ病状で亡くなったそうです。それを医者に言われ最近かなり困惑してる人間は自分のことを治さなきゃいけない人間ですね。

 この病気は自らが治そうと思わなければ治らないのは知っています、だからどうしたらいいのか相談したのです。

 太っていても大丈夫。彼女は自然治癒でこの病気が治せると思っているんです。それでも彼女は自分を攻め続けます。俺は摂食障害の彼女が許せない訳ではないんです。
だって俺はそれを知らないときから付合い出したけど、好きになったのは彼女自身だから

本当きついですね・・・ただ勘違いしないでください。俺は彼女に接し方が解らなかったから相談しているんです。身動きが取れなかったから相談してるんです。だから悲劇のヒロインに浸ってるのじゃなくて、相談の掲示板だったから素直に自分のことを話したんです。彼女を治るまで待ちます。彼女以外にも素敵な人がいますが、これだけははっきりしています俺の一番は彼女です。

もう、自分がへこたれてでも良くなって欲しいと思っていましたが、彼女に対して何もする自身がなくなりました。何もしようと思えなくなりました。
 
今まで相談に乗ってくださりどうもありがとうございました。もう誰も頼りません。
こんな事言いたくないですが、本当に酷いです・・・全く自分のしてる事に自信なくなりました。言葉に出来ないくらいショックでした。きつい事を言う事で人傷つける事もあると言う事を解ってください!どうもありがとうございました。

ちょっと待ったぁ〜〜!(^^;;;;
 猫のくつした  - 03/3/22(土) 21:30 -

引用なし
パスワード
   ▼青島さん:
ここできついことを言われたくらいでなにもかもやる気をなくした・・・
そんなことでやる気を失わないでよ
そんな事で誰も頼る気をなくしたなんていわないでよ
また相談すればいいじゃん、どんどん書き込みしなよ

なんといったらいいか、
人って嫌に思うツボってあるよね、
いちごさんのソコをつくようなことだったんだよきっと。
青島さんのカキコみて、私は
「あ〜切羽詰ってるな・・
もうすこし気を楽にしたほうがお互いのために良いのにな
でもそこまで愛してくれてる彼氏がいて心底羨ましいなあ
あたしなんて、毎日体重計乗せられて、太った太ったって言われて
ますます過食嘔吐が酷くなった挙句に捨てられたからなあちくしょう(^^;」

そう思ったよ
ここに相談するって事はいろんな人がみるわけだよね
きつい事しか言えない人だって見るしだからそういうレスも付く事だってあるさ

こういう匿名で書き込み出来るインターネットの掲示板って
ほんと社会の縮図だよね
いろんな人がいるんだよ

青島さんはココへ来ていろんな意見を知りたかったんだよね
知識を知りたかったんだよね
だからいちごさんの意見はひとつの意見としてつらかったら見逃していいんだよ
君には君のやり方でやっていいんだよ。

いやしかしほんと羨ましいです。
苦しい時期をともに過ごした男女なら
その絆は誰にも壊す事は出来ないだろうね。

よこっちょから失礼します。
 あや旦那  - 03/3/22(土) 22:18 -

引用なし
パスワード
    いちごさん、青島さん。こんにちは。
 いちごさんが、ちょっとムカムカしてきている気持ち、とってもよくわかりますが、まーちょいと、わたくしめの話も聞いて下さい。
 えーっとですね、結論から言うと多かれ少なかれ男というものは「そういうもん」です。あまり目くじらたてないでください。目に見える結果を得たいと思うし、自分が論理的に納得したいとも思うし、彼女にとってのヒーローにもなりたい。そう思うのは極めて健全な男性の思考かと思います。それが、とっても女性にはウザいことだとは、知るよしもありません。「女性とはこういうものか!」と幸か不幸か、知るに至ってはじめて、性別による思考の違いのようなものを知るのだと思います。
 ましてや摂食障害が絡む場合には、さらにこの思考の違いが顕著になりますので、これはもう、時間をかけてゆくしか仕方ありません。えらそうに言うようですが、私だって最初はかなり女房にウザったく思われてました。今のように「昼行灯旦那」に至るには、やはり結構時間がかかりました。
 青島さんも、この過程にいると考えれば、まぁ、あまり目くじらを立てないであげてください。

 それから、青島さんへ。
 同姓として、その気持ちはわかりますが、えー、なんと言いますか、テンぱってはいけませんね。やっぱり。自分もツライというのもよーくわかりますが、相手がツラくて、こっちもツラくて、どっちもツライ状況では、何事もどーにもなりません。これはおそらく物事の道理です。あれこれ情報を与えてくれる、いろいろ心配もしてくれる、相談にも乗ってくれる、そんな相手も必要かもしれませんが、それがどれほどのものであっても、「明るく前向きに自分を生きている人」よりは、必要度は下がりますね。摂食障害であろうがなかろうが、誰でも自分にポジティブな思考を与えてくれる人、元気にしてくれる人、安心できる人、というものを求めます。ツラく、思考がネガティブな状態の人であれば、なおさらその向きは強くなるかと思います。・・・・もう、見えました?
 医者もカウンセラーも薬も必要かもしれません。しかし、一番必要なのは彼女が「心地よい」という思える場所や人なんです。それは親身になっていろいろなアドバイスをもらえることよりも、よっぽど重要な事なんです。
 私の女房のカウンセリングでも、やはりいかに心地よい環境を作るか、という点に重点を置いているようです(宣伝ではありません。あしからず)。ですから、時には、親やつれあい、兄弟などの方に重点を置くこともあります。「自分が変われば相手も変わる」ということが結構あるからなんです。結局それが近道だったりします。

 なんだか、えらそうに書いてしまいましたが、この点に置いては、夫婦で摂食障害に向き合っている方や克服された方々からも、だいたい同様な意見をいただいています。この掲示板にもいくつかそういった内容の書き込みがありますので、参考にされては如何でしょうか。
 最後に、いつもの通り。がんばりすぎずにがんばってください。

本人の気持ち。周りの気持ち。
 みき  - 03/3/22(土) 22:48 -

引用なし
パスワード
   この二つの気持ちにはもう、どうしたって、どうしようもないズレが
あるものです。いちごさんがおっしゃることは本人の方からしたら
「そりゃ、そうだ。」っていう事だと思います。家族の私が聞いても
「なるほどなあ。そういう気持ちなんだろうなあ。」とも思います。

でも私は家族ですから青島さんのお気持ち、おっしゃる事もよく分ります。
私も青島さんと同じように自分が良かれと思うことを妹にしてきて
成功したり、失敗したりしながらやってきましたから・・・。
青島さん、いちごさん、お二人とも真剣にやりとりをなさったうえでのことです。
青島さんも「もう相談なんてしない」なんて思わずにまた来て欲しいです。

そうして、最初に青島さんがご相談された事に関しての私の意見ですが
私も妹が過食で姉として苦しみました。青島さんの「なんとかしたい」
と思う気持ち、よく分ります。理屈じゃないですもんね。「救いたい」と
思ってしまうのは・・・。ただ、やっぱりいちごさんのおっしゃるように
周囲は見守る以外に「何かをしてあげる」ということは出来ないものです。
彼女とは今は恋人同士ではないんですよね。でも、恋人じゃないフランクな
関係だからこそ重たくない程度のサポートができると思います。
うん。彼女からメールがきたりしたときに「無理しなくていいんだよ」とか
返してあげるのっていいと私は思いますよ。それと、いずれ自傷行為などに
及ぶのではないかと心配されているようですが、それは一概に必ずそうなる
というものではないと思うので(私の妹は自傷などもしてしまったのですが
私たちがなかなか病を理解できなかったし、辛い気持ちをそういう形でしか
表す事ができなかったのだと思います)そうなる前に彼女が思いを吐き出す
ことができる場所として青島さんは「でん!」と構えてあげてほしいと
思います。そのためには先のことを最悪の事態で予想して恐れずにいきましょう!

Re:本人の気持ち。周りの気持ち。
 みき  - 03/3/22(土) 22:55 -

引用なし
パスワード
   >そのためには先のことを最悪の事態で予想して恐れずにいきましょう!

なんだか読み返してみたら、ここの文章が・・・。意味わかんないですね。

改め。

最悪の事態を予想して恐れちゃいけませんよ。がんばっていきましょう!

                     でした。(^^; ごめんなさ〜い。

Re:そうなんですか!?
 いちご  - 03/3/23(日) 14:22 -

引用なし
パスワード
   > だけどそんなきつい書き方しかできないんですか?愛だの恋だの何が正しいかなんて誰も解らないはずです!!そんな解る人なんていたら教えてください。貴方が成功したのはその沢山成功する方法の中の一つの愛なのになんでそこまで全否定をするのですか?

確かにきつい言い方をしたことを謝ります。
もう一度、自分で読み返してから、言葉を選ぶべきでした。

> それが初めての彼女で辛い思いもさせてしまいました。「救いたい」なんて当事者から言えば医者じゃなきゃ治せないのにって思われるかもしれないけど、好きだからとか言ったらまた「吐き気がする」とか思われるかもしれないけど、

「吐き気がする」といったのは、私が別の男性から言われたことに対してです。
あなたが一生懸命になっていることに対してではありません。
分かりにくい文章でごめんなさい。

>彼女と付合って3週間で振られました。それは病気が原因です。そのことに関しては俺は何も言いませんし、しょうがないと思いました。でも、独占欲じゃないんです。彼女からは1回も名前で呼ばれなかった・・・それはもう一つのバイト先の人間と同じ名前でカブルからだから呼んでもらえなかった辛さも解りますか?

それは、あなたと彼女の恋愛においての問題です。
辛くてしょうがなかったのは分かりますが、それを私に言われても困ります。

> 俺はほとんど付合った女の人はいません。でも、それを今度は俺が次の女性にいったら貴方はそれだけの男ですなんて絶対に言われたくありません!!

どうか感情的にならないでください。
私はあなたが彼女と付き合ってるものと思っていたから、そういう発言をしたんです。
私には”どうしても彼女が治らなければ許せない”的な印象を受けたから、ついそう言ってしまったんです。
私も感情的になって、失礼な発言をしてしまったことを悪いと思います。
決してあなたのこれからの付き合いをとやかく言うつもりはないです。

> 貴方には俺の何もかもがおかしくてしょうがないのでしょう・・・俺は、「バイトを頑張る」という彼女のメールに「頑張らなくて良い」とか「マイペースでいけばいいよ」とか彼女から来た時だけ返してます。それに、電話で話すときも自分の苦悩してるからしく、俺は「そのままで良いんだよ。」「焦らなくて良い」「そんなに一人で頑張らないで」「一人で辛い思いはさせない、なんかあったら連絡くれよ」・・・色々これでも負い目に感じないことを言ってるつもりです。でも、貴方はこんな俺に吐き気がするのでしょう・・・

私は↑そういう安心させる行為はしてくださいと言ったはずです。
「吐き気がする」という言葉は本当に失言でした。
ただ、過剰反応して、全ての発言を責めることで、あなたも人を傷つけていませんか。
責めることであなたの気が済むなら、それはそれで仕方ないのかもしれません。 


>いちごさんの言うように恋愛や愛で救える病気だとは思えなくなりました。

この病気から回復することは周りの協力、家族などの愛情なしでは難しいです。
ただ、焦って彼女の望まないことをするのは、良くないと思ったのです。
紛らわしい文章で、そう思わせてしまったのなら本当にごめんなさい。


>本当きついですね・・・ただ勘違いしないでください。俺は彼女に接し方が解らなかったから相談しているんです。身動きが取れなかったから相談してるんです。だから悲劇のヒロインに浸ってるのじゃなくて、相談の掲示板だったから素直に自分のことを話したんです。彼女を治るまで待ちます。彼女以外にも素敵な人がいますが、これだけははっきりしています俺の一番は彼女です。

確かに私も感情的になって、言葉を選ばなかったこと、本当に悪いと思っています。
ただ、必死になり過ぎているから、もっと落ち着いてゆっくりと構えて彼女に接して欲しいと思って、どういう風に接した方がありがたいかを、書いたつもりなのですが。
あなたが自分本位でそういうことをしているのではないことは分かりました。
彼女のことを一番に思ってそうしてるんですよね。

>今まで相談に乗ってくださりどうもありがとうございました。もう誰も頼りません。
>こんな事言いたくないですが、本当に酷いです・・・全く自分のしてる事に自信なくなりました。言葉に出来ないくらいショックでした。きつい事を言う事で人傷つける事もあると言う事を解ってください!どうもありがとうございました。

はじめ私はあなたの存在は大切だと言いました。
そして、されたくない行為を批判しましたが、全行為を否定したわけではありません。
誤解させていたら謝ります。

そして、このやり取りを見ていて助言をくれた方々、本当にありがとうございます。
確かに私も病人ぶって”自分が、自分が”となっていて
周りの傷ついている人たちに気を配れなかったこと、青島さんにきついことを
言ってしまったこと、反省します。
人は一人では生きられない。ただ、その双方向の思いやりが、上手い具合に伝わらないのが歯がゆく、感情的になってしまいました。
自分が傷ついて、痛い思いをしているのに、また人を傷つけるなんて最低ですよね。
ごめんなさい。
不快を与えるような行為、もうしないように、ここには来ないようにします。

いちごさんへo(^-^)o
 猫のくつした  - 03/3/23(日) 15:50 -

引用なし
パスワード
     ▼いちごさん:
>ごめんなさい。
>不快を与えるような行為、もうしないように、ここには来ないようにします。

ね〜ね、それってあやさんのよくいう、
○かXかの評価ってやつだと思うな。
いちごさんは一生懸命答えた。
一生懸命すぎてアツくなっちゃった。
別に相談者の彼を傷つけようとして書いたわけじゃないじゃん。
ここのやりとりだけで彼がカノジョへの熱情が失われたのならば
彼の気持ちはそれだけだったんだと思うな。

某アニメ(っていうかエヴンゲリオンてやつらしい私は見たことがないけど)
のせりふらしいんだけど

   今の自分が絶対じゃないわ。
   後で間違いに気づき後悔する、
   あたしはその繰り返しだった。
   ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ。

   でも、その度に前に進めた気がする


これ、すごい良くない?
後悔したならこれから気をつければよいんだよ
いちごさんは今回のことでも何か得たはず。

あとさこれだけ人がいるのだから意見の食い違いがあって当然だよ。
でもそれをいちいち指摘反論したり完全に理解を求めてたらきりがないじゃん?

私は、あやさんのよく言う、「○かXかじゃなくって△の評価を作る」
って自分に対してだけじゃなくって、人にもだと思ってるの。
いちごさんがもう、ここに来て話し合うのがいやになったならば来なくていいと思うけど、
またきたければ来てそして書き込みすればいいと思うよ!(^-^)

なんていうかいちごさん。
私は貴方みたいな真面目なコ、好きだよ!

Re:そうなんですか!?
 おまる  - 03/3/23(日) 23:24 -

引用なし
パスワード
   青島さんこんにちは。おまると申します。
僕の奥さんも摂食障害を克服しようと頑張っている一人です。

いろいろ悩んではる様なので、まあ使えるところがあれば参考にしてください。
僕が最近思う事は、家族や周りでサポートする人は”保険”みたいな存在がええんとちゃうかな〜と思います。別に常に気にかける必要もないですし、なんかあった時にどれだけその人の壁になってあげられるか、失敗を未然に防ぐように仕向けるのではなくて、その失敗ごとどれだけ受け止めてあげられるかだと思います。

一緒にいる上でこれからいろいろな事があると思うんです。青島さん自身失敗する事もあるやろうし、彼女が自傷行為をするかもしれない。自分として受け入れられないことでも丸ごと受け入れて、”人間やから誰でも失敗することはあんねん”とどれだけ納得して前に進めるかやと思います。

”思うようにやってみて失敗したら、俺が面倒みたるわー”と口に出す必要はないですけど、本当にそれぐらいの気持ちで接してあげればええんとちゃいますか?そしたら彼女は”自分は何をしても安心やわ”と思えると思いますよ。
そういう意味で家族や周りの人が”保険”であれば、後は彼女自身が治そうと思えれば、紆余曲折しながらもその方向に向かうんちゃいますかねぇ?

まあ色々な意見があると思うので、青島さん自信が出来る事からはじめていけば
ええとおもいます。継続は力なりです。
お互いのんびりやっていきましょう。

  新規投稿 ┃ ツリー表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ あや相談室HOME  
110 / 139 ツリー ←次へ | 前へ→
ページ:  ┃  記事番号:  
108050
(SS)C-BOARD v3.3.10 is Free.