あや相談室 家族の掲示板
家族の掲示板は2004年3月10日を持ちましてクローズさせて頂きましたが、書き込んでいただいた内容は、皆さんの参考になるものと思い、閲覧できるようにしました。
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夫として おじゃる丸 03/2/10(月) 22:27
  Re:夫として ぽぽん 03/2/11(火) 0:48
  Re:夫として よし 03/2/11(火) 11:36
  Re:夫として カイテン 03/2/16(日) 18:25
   Re:夫として あや旦那 03/2/16(日) 22:39
   Re:夫として カイテン 03/2/19(水) 3:27
  Re:夫として あや旦那 03/2/16(日) 23:02
  Re:夫として ワタナベ旦那です。 03/2/18(火) 2:00

夫として
 おじゃる丸  - 03/2/10(月) 22:27 -

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   初めて投稿します。
結婚して約5年半経ちますが、妻が過食症です。
結婚前から彼女の病気は知っていましたし、その事も含めて好きでした。
子供も2人います。
妻ともいろいろ話しあったり、妻の両親とも不定期に話し合ったりしながら
少しづつ前進していこうと思っています。
実際、わかっているつもりでも、わかってやれていない時があったり
辛そうにしているのに、何もしてやれない時とかあります。
そういった時に、同じような立場の方や、同じような立場だった方に
いろいろ話しができたらと思い投稿しました。
何かご意見をいただけたらと思います。

Re:夫として
 ぽぽん  - 03/2/11(火) 0:48 -

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   はじめまして。おじゃる丸さん。僕の場合は妻ではないのですが
彼女が摂食障害です。おじゃる丸さんのいう『辛そうにしているのに
何もしてやれない』という無力感を僕も感じます。正直、おじゃる丸さんも
そうだと思いますが別に相手の体型がどうだからなんて考えてなんかないんですよね。
ただただ相手のことを必要としているだけなんではないでしょうか?
でも、それをいくら言葉で伝えても伝わりきれない。心にあつーい壁があるようです。
『俺の言葉より他の奴の言葉が気になるの・・・』と無力感を味わうこともありませんか?
まだまだ未熟な僕はそんな無力感と戦っています。『なさけない』と思いますし
『やるせない』とも思いますが、やっぱりどうしても
彼女のことが大切で仕方ないのでいろいろあっちにぶつかりこっちにぶつかりながら
彼女と一緒になおしていきたいと思ってます。

旦那様と彼氏では立場が少し違うかもしれませんし、こういうのはおこがましいですが
一緒に乗り越えていきたいですね!相手が嘔吐をしそうになった時や『太ってしまう』と
パニックになった相手を見ては狼狽することもしばしばですが、やっぱり相手が
大事でなおしてやりたいと思ってしまいませんか?
どうしていいのか分からないくせに、無性に力になりたいし、なれる気がしてしまう。
これが『惚れた者の弱み』ってやつでしょうかね?(笑)

まだまだ分からない事、不安なこといろいろありますが、『摂食障害な彼女』と一緒に
いるのではなく『惚れた彼女』といる。それだけで最近は幸せになれるおバカな自分が
います(笑)おじゃるさんもぜひぜひ乗り切っていきましょう!!
近いうちあったかい春も来ますから・・・。

Re:夫として
 よし  - 03/2/11(火) 11:36 -

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   はじめまして
うちの妻も過食で随分苦しんでいました
現在は、なんとかうまく乗り切ったってところです。

無力感・・・よくわかります。
そして、「なんとかしたい!」って気持ちがどんどん沸いてきますよね〜。
妻は、そんな気も知ってるのか、知らないのか、どんどん無茶な事言うし、
最後には、号泣。二人して泥沼。
毎日が、そんな状態でしたね

たぶんですが、心配する気持ちが自然と暗い顔になりますし、
私のその表情やストレスを妻は敏感に感じ取ってしまうようです。
だからって、心配しないことなんて無理だったし
しかたなく
「くそ〜どうにでもなれ!」って気持ちで居るのが一番よかったかも。
あとは、無理にでもニコニコしていたので、泥沼を回避できた日もあったかな?
そんときは、「私のことなんて何もわかってない!」と
言われていましたが(苦笑)

前に書いたのですが、
http://www.ayasroom.com/cgi/c-board/c-board.cgi?cmd=one;no=403;id=
ま、今思うと、↑こんな気で居ることができるようになって
やっとこさ、うまく波乗りできてるような気がします。

Re:夫として
 カイテン  - 03/2/16(日) 18:25 -

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   はじめまして.
僕の場合はさらに,夫婦どころかこの前フラレた女の子が過食症だったりします.
で,関わらなきゃいいのに「大切な友人」とか言ってくれるせいで関わっちゃってます.
ホント,なんとかしてあげたい・・!

さて,過食症の治療には「自分を好きになること」「自分が無条件に愛されていると実感すること」が重要であると,よく見かけますし,僕もそう思います.
ただこれは,自分を甘やかし,甘やかされることとは別ですよね.
彼女は最近,自分を甘やかしてくれる男(彼女アリ・・どうでもいいですけど)の所に入り浸りです.
それは「自分が弱い」ということだけを認めてそれに甘えてるだけであり,解決に結びつかないと僕は思います.
彼女になにか問題があって,僕が「それはおかしいだろ」って言うと,「責めないで!」と泣き出します.
ヤツならその問題を黙って見過ごしてやるでしょうけど.
本当になんでも受け入れてくれる人らしいですから.
けど,それで本当に自分に自信がもてるのでしょうか?
病気の治療と考えれば,そういうヤツが必要なのでしょうか?
自分で考えてても,嫉妬心が邪魔で冷静な判断ができない気がして・・
どなたかご意見をお願いします.

Re:夫として
 あや旦那  - 03/2/16(日) 22:39 -

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   ▼カイテンさん:
 はじめまして。
>で,関わらなきゃいいのに「大切な友人」とか言ってくれるせいで関わっちゃ
>ってます.
 それはまたツライ立場ですねー。同情申し上げます。
 その娘さんが摂食障害だからどうのというのは置いておいて、女性とゆーのは
異性の「大切な友人」というのを常に傍らに置いておきたいんではないでしょうか。傍らに置かれた方はたまったもんじゃないですけど。
 女性という生き物は、たまにそういった残酷なことをしますね。そこんところ
の心理は男性には永久に理解しがたいものかと。
 あと、女性は恋愛に関しては後腐れをきらいます。とゆーか、別れ話をした後
1時間も経過すれば、キレイさっぱり全て忘れられていまうようです。すばらし
い能力ですね。反面、男の方はというと、私も経験がありますが、グジグジいつ
までたっても吹っ切れないでいたりします。でもって、「ずっと友達でいようね」
なーんて言葉に惑わされ続けたりしますねー。そこんところはカイテンさんの方も
スッキリサッパリしてしまった方が良いように思います。
 また、愛情だけで摂食障害をどうこうするということはできません!これははっ
きり言えます。愛情より現実的なアプローチのしかたの方が重要です。その方法を
確立するには、いっしょに修羅場をくぐらないといけないような・・・たぶん。
 とにかく、カイテンさんはあまり惑わされすぎないほうが良いように思います。
女性が問題を抱えていたら、助けたい、なんとかしてあげたい、と思うのはコレ、
男性の本能です。ですが、その本能のままに対処を試みようとしても、なかなか
うまくいかない場合が多いと思います。それより、カイテンさんがもっと自分のこ
とに一生懸命だったりすることが、何事についても良い結果に繋がるように思いま
す。
 フォローするつもりが、ぜんぜんフォローになってませんね。すみません。
 男はいろいろな事を経験することが、結局男としての「色」になるのだと僕は思
っています。がんばってください。影ながら応援しています。「男はつらいよ」で
す。

Re:夫として
 あや旦那  - 03/2/16(日) 23:02 -

引用なし
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    おじゃる丸さん、はじめまして。
 あまりどうこう言える立場でもないのですが、あまり自分を責めないでください。旦那さんがネガティブな気持ちになってしまうと、なかなか前に進めなくなってしまいます。
 「今日は昨日と同じだった」と思ったときに、「悪くなくてよかった」と思うか、「いや、悪くなかったぶんよかった」と思うかで、ずいぶん気持ちも違うかと思います。
 摂食障害克服への道は、うちの女房も常に言っていることですが、「少しずつ段階を経て」だと思います。行きつ戻りつ、なんだか知らないうちに気が付くと「良くなった」と実感できる、そんなもんだと思います。だから、周囲は焦らず騒がず、見守ってあげることが一番なのではないかと、そう思います。気楽に、絶望しないでいつもの旦那さんでいてあげることが、いちばんなんではないでしょうか。
 私も妻の方のPATIOにはたまーにしか参加しませんが、摂食障害の奥さんを持つ旦那さんというのは、決して悲観しないタイプの方が多かったように思います。そこんとこがミソのような気がします。やっぱり、自分のことで悲観してしまっている相手を見るのはそれはツライでしょうし、だったら「この人何考え点だろ?」と思えるほど楽観的だったほうが、奥さんも居心地がいいような気がします。「居心地の良さ」って大事なんじゃないでしょうか。
 えらそうなこと書いてしまいました。
 是非がんばりすぎず、がんばってください。

Re:夫として
 ワタナベ旦那です。  - 03/2/18(火) 2:00 -

引用なし
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   はじめまして。おじゃる丸さんと同じく、結婚七年、子供二人、
摂食障害を克服しつつある妻のいるワタナベと申します。
お気持ち、本当に分りますよ。自分の事、妻の事、子供の事、
色々な事を同時に考えなくてはならなかったりしますしね、、、
僕の妻も子供が生まれるかなり前から症状は悪く、一時は生まれてから
本当に夫婦共々大変でしたよ。僕も妻の両親とも何度も話しをしたり、
自分だけではなく、彼女の家族とで何とかしないとと思っておりました。
でも、一緒にいない他の家族には完全には理解してもらえないというのが
現実でした。だからこそ、自分しかいないんだ!と思うと力が入ってしまう
のですよね。
でも今、僕の妻はほぼ障害から抜け出してきています。
振り返って結果を見てしまうと、沢山余計な事をしていたし、
妻に対して無駄だった事も散々してきてしまっています、
僕はおじゃる丸さんみたいに一番大変だった数年前にこのような掲示板も
活用してなかったので、やっぱりひとりで悩む感じでしたよね。
あや旦那さんや過去に書き込んでおられる旦那さんなど、はやり自分も
ふくめ、まず自分の心にゆとりを持つために自分だけの居場所をキープ
しておきながら、(これも言えるほど簡単でもないんですが、、)
とにかく、聞き手に徹することだけみたいなんですよね。
相手が取り乱している時間というものがこの作業の濃度の差で短かったり、
長くなってしまったり、そういう時の相手とは実に耐え難い発言や態度など
したりしてしまいますが、パートナーと自分が覚悟したからには
この事により自分が成長出来る事にもなるのだという事を信じ、
むしろ、相手のためとか自分を無視してただ助けたいと思うより、
自分自身の事柄として僕は捕らえてみたりしました。
相手のため!という気持ちは時に相手を余計に苦しめてしまう事があり、
余計に相手が自分は迷惑をかけているんだと責めさせてしまうので、、、
それから、僕も本気で妻のためと思い、この障害の苦しさを分ろうと、理解しようと
努力しましたが、やはりこの事は経験した者にしか分り得ない極めて
微妙で繊細な気持ちみたいなので完全な理解は不可能だと感じ、、、
となると、やはり僕達夫はただ話しを聞いてあげて、妻に触れてあげて、
時に子供の様になる妻を抱きしめてあげるだけが役目なのかもしれないです
よね。それから、本人が普段の冷静な時に例えばこのあやさんのページの事
をお話してみるとか!僕達はそうやって二人で一緒にこのページを探して
思いきって一度あやさんのカウンセリングを受けました。
その効果は本当にビックリでしたよ。妻自身もより自分自身が今現在どんな状態で
どのくらいのところにいるのかが明確になったし、何より僕自身がやはり
同じ障害を克服したあやさんに自分の分らない事を聞いてみて全てがクッキリ
見えた感じがしましたから。妻が言葉で上手く説明出来ない気持ちなどが
あやさんが適格に助言してくれます。結果、先が見えて安心出来ましたよ!
やはり、夫婦でこの問題を解決するにはサポーターの深い理解と協力は必要不可欠
なので、まず夫である僕達のスタンスを正しい知識と愛情で自分自身を守りつつも
妻を包み込んであげる事しかないですよね。
必ず、いつか二人であの時は大変だったね、と笑える時、来ますよ。
こういう掲示板、本当にあるのとないのでは全然違いますよね。
みんな同じ気持ちです、ゆっくりですが確実におじゃる丸さんの奥さんも
必ず良く成りますよ。

Re:夫として
 カイテン  - 03/2/19(水) 3:27 -

引用なし
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   御意見ありがとうございます.
スイマセン,なぜかこの板で恋愛相談・・(?)

>それより、カイテンさんがもっと自分のことに一生懸命だったりすることが、何事についても良い結果に繋がるように思います。

う〜ん,見抜かれてます?
実は,過食症のことを調べてるうちに,症状は無いものの精神的には自分も同じ状況だということを自覚してきてまして.
自分に自信が持てない.
似たような境遇の彼女に理解や同情を求めて,やはり依存したかったのかもしれません.
これ以上彼女の負担になるぐらいなら,不安定な自分を外野と認めて,余計な口をはさまずにいるべきだと思えてきました.
でもなー・・ヤツはなー・・それは違うんじゃないかなー・・
いや,それも認める.認めよう!

横レスで勝手な話してしまいましたが・・いろいろ参考になりました.
ありがとうございました.

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